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Ama a tu prójimo como a ti mismo

Ama a tu prójimo como a ti mismo

Rabino Yair Hoffman

29 de abril de 2020

Esta columna está dedicada padre l’zaicher Nishmas del autor, R’ Nosson Yoseph Ben Moshe, cuya 12 ª yartzeit es hoy en día.

El aislamiento forzado de COVID-19 es un momento en que el esposo y la esposa pueden estar más cerca el uno del otro o puede ser un momento de mayor conflicto matrimonial.

Hay un Ramah fascinante (YD final de Siman 240) que cita al Maharik que dictamina que no hay obligación de escuchar a los padres de uno con respecto a un shiduj. Pero ¿por qué no hay obligación de escuchar a los padres en este tema? Una de las respuestas proporcionadas es que hay otra Mitzvá de la Torá que está involucrada aquí: la de v’ahavta l’rayaja kamoja (amarás a tu prójimo como a ti mismo). Es una mitzvá casarse con alguien que uno ama, para que una persona no niegue la mitzvá de v’ahavta l’rayaja kamoja.

Por lo tanto, si el hijo ama a una mujer y se ve obligado a no casarse con ella, sino a casarse con alguien que no ama, entonces es muy probable que esté violando v’ahavta l’rayaja kamoja.

Sin garantía

Pero incluso si uno se casa con la persona que quiere, todavía no hay garantía de que él o ella no violen el precepto de V’Ahavta. Esta mitzvá, como muchas otras mitzvot, necesita ser revisada constantemente. Los tzitzit, por ejemplo, se rasgan fácilmente y deben examinarse todos los días para no hacer un berajá l’vatalah (bendición en vano).

Shlomo HaMelech dijo en Mishlei 10:12, “v’al kol psha’im tejaseh ahavah – el amor cubre todas las transgresiones”. A veces comenzaremos a hacer cosas que indican que las transgresiones ya no se ignoran. Para asegurarnos de mantener fluida la v’ahavta l’rayaja, debemos tener cuidado de evitar estos comportamientos.

John Gottman señala siete de estos comportamientos.

Interrumpiéndolos.

Demasiadas veces, realmente no escuchamos a otras personas para aprender lo que piensan y sienten. Más bien, sólo estamos esperando la oportunidad de entrar y decirles lo que pensamos, sin pensar en lo que piensan. Esto comunica que sus pensamientos y sentimientos realmente no importan.

Corrigiéndolos.

Cuando un esposo y una esposa no están de acuerdo en algo, es fácil para uno comenzar a ver a la otra persona como su oponente que debe ser vencido. En lugar de entablar una conversación, corregimos lo que tienen que decir y les explicamos por qué están equivocados (en lo que a nosotros respecta). Esto es menospreciar; dice que son estúpidos o tontos.

Criticándolos.

No estar de acuerdo con alguien en un problema ya es bastante malo, pero empeora cuando hacemos las cosas personales. “¿Cómo diablos podrías pensar eso?” No es realmente una pregunta sino una declaración oculta. Y piense por un momento con qué frecuencia las críticas se formulan en una pregunta retórica. “Realmente no vas a ponerte eso esta noche, ¿verdad?” Con el tiempo, a través de repetidas críticas, dígale a nuestro cónyuge que no nos gustan como son, que no son aceptables para nosotros, pueden socavar los fundamentos de un matrimonio.

Terminando sus oraciones.

En un nivel, esto puede ser positivo; muestra que los estás escuchando y demuestra que entiendes y sabes lo que piensan o sienten sobre un tema o situación, ¿verdad? Pero, a veces, comunica irritación: que sólo quieres que se den prisa y terminen lo que tienen que decir para que puedas hablar en su lugar. Y supone que no tienen algo nuevo que contarle, o que necesitan su ayuda para comunicarse con claridad.

Burlándose de ellos.

Las burlas juguetonas son parte de la especia y el pegamento de un matrimonio amoroso, pero pueden convertirse en una forma de derribar, especialmente cuando se hace frente a otros.

Comunicación negativa no verbales.

A veces no son las palabras que usamos, sino la forma en que las decimos. Nuestro tono de voz y lenguaje corporal puede ser muy perjudicial.

Rehaciendo lo que han hecho.

A nadie le gusta que lo corrijan todo el tiempo. Por lo tanto, no cargaron el lavavajillas de la manera que crees que debería hacerse, o la mesa no está exactamente como la querías. Hacer un seguimiento detrás de ellos y rehacer su tarea los trata un poco como a un niño. ¿Realmente importa que su forma sea un poco diferente?

Ninguno de éstos, en sí mismos, necesariamente significa que está tratando a su cónyuge con desprecio. Es cuando estas cosas se convierten en un patrón o un hábito, en lugar de una excepción, que debe preocuparse, ya que podría ser el síntoma de algunos problemas más profundos en su matrimonio que deben resolverse.

Con suerte, esta lista es sólo un recordatorio útil y un estímulo para usted sobre la importancia de mostrar respeto por su cónyuge. Así que aprovechémoslo como una oportunidad para fortalecer nuestras relaciones: ¿Por qué no preguntarle a su cónyuge cuál de estos siete pasos en falso cree que usted hace con ellos y que inventa para hacer un cambio?

Las palabras de John Gottman aquí son críticas para garantizar lo que la Torá quiere de nuestros matrimonios, y también lo son para garantizar que nuestros matrimonios sigan siendo islas de felicidad.

Solo un pensamiento más. Rav Avrohom Genackovski fue uno de los principales Guedolim de la generación pasada. Un Adám Gadol me dijo recientemente que sus últimas palabras en la vida fueron dichas a su esposa en su lecho de muerte. Él le dijo: “No creo que en la historia del mundo haya habido una pareja más amorosa que nosotros que se llevaran mejor”. Después de decir esto, falleció. De este modo, consoló a su esposa incluso antes de fallecer.

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