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Shalom Bait: Paz en la casa… Paz en la vida

Shalom Bait: Paz en la casa… Paz en la vida

Por el Dr. Jorge G. Weil

14 de julio de 2019

A modo de introducción

Son contadas las situaciones en nuestras vidas adultas que resultan tan significativas y determinantes, como llegar a la Jupá, el casamiento.

En ese instante comienza la etapa más trascendente en la existencia de los adultos: Crear un hogar y traer hijos a la vida, construir una familia que representa la continuidad del pueblo judío, y así seguir cumpliendo mitzvot en las generaciones por venir.

De cómo llegar bien preparados a la Jupá, en armonía, con claridad en los corazones y en la mente, éste es todo un tema que B’H será motivo de otro artículo.

Volviendo al tema de esta nota, que denominamos de un modo muy general como “problemas de shalom bait”, pocas veces en nuestro trabajo asistencial nos encontramos con una cuestión que, simultáneamente, resulta ser tóxica, compleja, y contaminante, con múltiples y variados impactos en personas del grupo familiar. Esta circunstancia se presenta como desacuerdos o entredichos en torno de los asuntos de la vida cotidiana, a veces en temas irrelevantes. Muchas veces, los entredichos están teñidos de racionalidad: “¡Verdad que yo tengo razón!” Pero, a poco de empezar a analizar el conflicto, resulta claro que cualquier tema puede ser disparador de esa turbulencia que conocemos como “problemas de shalom bait”.

Amor y respeto

A continuación, trataré de definir qué es shalom bait, a partir de las enseñanzas del Rav Dr. Abraham J. Twerski, shlita.

La paz en el hogar, o Shalom bait, nace y se sostiene a partir de la combinación de dos elementos que son esenciales en la vida matrimonial: amor y respeto mutuos.

El Talmud dice que “el esposo debe amar a su esposa como a sí mismo, y debe respetarla, incluso más de lo que se respeta a si mismo” (Yevamot 62b). Por supuesto, esta actitud debe ser reciproca, ya que también la esposa debe amar y respetar a su marido.

Es difícil imaginar que el amor surja en el primer instante de una nueva relación… Eso sería “enamoramiento” o “romanticismo”, que son sentimientos superficiales, pasajeros y que poco tienen que ver con el amor.

El Rambam -nos recuerda el Rabbi Twerski- ubica el respeto antes que el amor, ya que el amor por el cónyuge requiere de un tiempo para desarrollarse, y el respeto es un aspecto central y básico para el vínculo matrimonial, ¡desde el comienzo mismo!

Qué nos dicen los estudiosos

Mucho se ha escrito sobre este problema que es cada vez más frecuente, más evidente y visible.

Este ensayo está basado en las enseñanzas, tanto escritas como aprendidas personalmente del Rav Dr. A. Twerski, quien posee la virtud de comprender cada caso individual como único, al tiempo que simultáneamente lo ubica en el universo de los conflictos psicológicos, emocionales y sociales más serios de nuestra generación.

Desde distintos enfoques, muchos pensadores han expresado sus opiniones, y efectuado recomendaciones buscando proveer solución a un problema que, D-s no lo permita, puede llegar a ser una epidemia en nuestras familias y comunidades. 

Rav Dr. Abraham J. Twerski, shlita – Compromiso ético

Respecto del Rav Dr. Abraham J. Twerski, shlita, resulta excepcional (diría que se trata de un caso único) que una sola persona, autor de decenas de libros, con décadas de experiencia clínica y tareas rabínicas simultáneamente, comprendiese con tanta claridad, legitimidad profesional, compromiso ético, con bases científicas y sabiduría, el conflicto de shalom bait. El Rav Dr. Twerski está dedicando su fructífera vida a tratar pacientes, formar profesionales jóvenes, crear instituciones y por sobretodo, a des-cubrir la esencia enferma y dramática de las discordias conyugales crónicas, los “problemas de shalom bait”.

“Nada es más apreciado en el judaísmo que shalom bait, un hogar pacífico y armónico” escribe el Rabbi Dr. Twerski en su libro “The first year of marriage”.

Continúa diciendo el autor que “aquel que alienta la paz en un hogar es considerado como si hubiese alentado la paz en toda la nación judía” en una cita de Avos D’Rebbi Nosson 28: “En los tiempos mas difíciles, el ideal del casamiento judío ha sido alcanzado… En nuestros días, obviamente, las cosas están bastante mal” concluye el autor.

Primeras definiciones

Los pensamientos del Rav Dr. Twerski acerca de la problemática de shalom bait  nos advierten que esta situación de hostilidad crónica puede ser el origen,el punto de partida, de una multiplicidad de conductas enfermas que se manifiestan tanto entre los cónyuges como con sus hijos, y que de a poco, al no ser tratado en forma adecuada ¡como el problema serio que es!, de a poco, reitero, comienza a infiltrarse y contamina todos los escenarios de la vida cotidiana, haciéndose habitual la falta de respecto hacia el otro cónyuge. Aumentando la violencia domestica, también se ven afectadas la salud psíquica y física, se deteriora el trabajo (parnasá), y se influye negativamente tanto en el comportamiento de los hijos, como en su capacidad de aprendizaje en la escuela.  

Violencia doméstica y la “conspiración de silencio”

En el prólogo del libro “I’m so confused, am I being abused. Guidance for the orthodox Jewish spouse and those who want to help” recientemente publicado por la Lic. Lisa Twerski, el Rabbi Dr. Twerski menciona un aspecto central del conflicto de la violencia doméstica, llamándolo la “conspiración de silencio”.

No debería ser sorpresa para nadie que, durante mi formación como rabino, la violencia domestica nunca fuera mencionada… En la facultad de medicina nos enseñaron cómo tratar un trauma. Lo que nunca fue dicho es que ese trauma pudo haber sido causado por un cónyuge abusador” escribe el autor del libro.

“Se hizo claro que existía una conspiración de silencio para evitar reconocer y manejar el abuso domestico, ya sea emocional, verbal, físico o sexual. En la comunidad judía, donde el abuso domestico es considerado una shonda (en Idish significa una gran vergüenza, una desgracia terrible), la negación fue sellada herméticamente” continúa escribiendo el Rabbi Dr. Twerski en el prólogo del libro. “Yo sentí que era mi responsabilidad, tanto como rabino y así como psiquiatra, llamar la atención a la comunidad judía y traer esclarecimiento sobre la violencia domestica, en sus propias entrañas” sigue el Rabbi Dr. A. Twerski.

Tratar las situaciones conflictivas a tiempo

La violencia doméstica es la que ejerce el cónyuge sobre su pareja, e incluye tanto el maltrato emocional, verbal, físico, como también lo referido a lo sexual. En la gran mayoría de los casos es el marido que somete a violencia a su esposa. Y si bien este maltrato no aparece de repente, en general existe una violencia, solapada y a veces imperceptible, desde el comienzo mismo de la relación. Y como cualquier enfermedad o situación conflictiva, el tiempo por sí mismo lo único que hace es esconder, ocultar y empeorar el conflicto.

Ahora bien, cuando estas situaciones trascienden más allá del núcleo de la pareja, ¿conviene que se involucren la familia, los suegros (padres de la esposa), cuñados o amigos? La respuesta es difícil. La experiencia profesional nos enseña que en muchos casos las circunstancias se hacen más complejas, y se complica -y a veces empeora- la relación conyugal. Por ello, el Rav Dr. A. Twerski sugiere siempre recurrir a profesionales capacitados para asistir a la pareja en conflicto, y no armar situaciones improvisadas que puedan agudizar el conflicto.

La política del avestruz. Cuando el silencio es cómplice de la violencia

En 1996, el Rav Dr. Twerski publicó el libro “The shame borne in silence: spouse abuse in the Jewish community” (sin traducción al español cuyo titulo sería “La vergüenza nacida en silencio: el abuso conyugal en la comunidad judía”).

Luego de la presentación del libro, el Rabbi Twerski necesitó de protección policial para poder dictar sus conferencias por las serias amenazas de vida de las cuales fue blanco. Y esto no es una “anécdota” menor; por el contrario, amenazar a quien trabaja llamando la atención sobre esta cuestión, que puede llegar a destruir el equilibrio mental de cientos de familias, debería ser reconocido y agradecido como un servicio incalculable para toda la comunidad judía.

El Rabbi Dr. Twerski, al igual que un creciente número de profesionales, comenzó a utilizar los vocablos, para muchos demasiado fuertes, violencia domestica y abuso conyugal al analizar la problemática delshalom bait”. Estos conceptos, que para muchos expresan a una tendencia de la sociedad en general, pero no a la comunidad judía ortodoxa en particular, agravan, porque ocultan, el problema. Estos conceptos, que eventualmente pueden afectar la sensibilidad de algunos sectores, expresan con rigurosidad la naturaleza y contenidos de esta desdichada situación en la convivencia del matrimonio. No siempre es bueno esconder la basura abajo de la alfombra.

Los múltiples factores

Desde ya que existen múltiples factores que afectan y alteran la conducta humana, y por lo tanto la vida matrimonial. Si bien hay personas que padecen de severos trastornos psiquiátricos (psicosis, neurosis, psicopatías) otras personas sufren de adicciones (alcoholismo, drogas, juego), y estas afecciones lógicamente desencadenan violencia y falta de armonía en el hogar, estos casos no son los más comunes.

En las consultas por “problemas de shalom bait”, vemos que no son los trastornos psicológicos graves los responsables mas frecuentes de la esencia del conflicto (shalom bait).

Muchas veces, los protagonistas de los problemas de shalom bait” y de la violencia domestica,pueden tener personalidades funcionales fuera del hogar y llegar a ser individuos reconocidos como exitosos en sus trabajos u otro ámbito externo a su casa. 

¡Cuantas veces nos hemos sorprendido al tomar conocimiento que en un hogar de gente conocida había graves disputas y altercados, y no lo lográbamos entender, en función de la imagen que daban hacia el mundo exterior, como es que esto sucedía!

Una forma particular de violencia

Muchísimas veces, las parejas que solicitan ayuda profesional, o llegan a la consulta enviados por un rabino o consejero, utilizan un lenguaje áspero, rudo, y a veces despiadado, para relatar sus conflictos. Y si bien no necesariamente utilizan insultos, sí expresan por lo menos un trato poco digno para con el cónyuge. 

“¡Yo proveo el sostén material para la casa, y por eso merezco respeto!” dice el marido con irritación, y casi con cólera. El Rabbi Dr. Twerski responde que “ese alegato no es suficiente para ganarse el respeto, ya que los animales también proveen alimento para sus crías…”.

Sigue diciendo el Rav Dr. Twerski, que el ser humano es una criatura que tiene el potencial de elevarse más allá de la naturaleza animal (el cuerpo), de trascender al mandato biológico (hormonas), crecer espiritualmente, y poder así “ganarse el amor” de sus cónyuges. Muchos creen que por el solo hecho de haber formado una familia y sostenerla con esfuerzo, esto les da un derecho implícito a ser amados y cuidados por su cónyuge. Y esto es un grave error, dado que el amor y la armonía se ganan con trabajo interno, respeto y demostración externa. Cuando la violencia, verbal o física, reemplaza al diálogo y al respeto por el otro, entonces las puertas del infierno están cada vez más cerca.

¿Se puede prevenir esta manera disfuncional de vivir?

Pre-Venir. La respuesta es afirmativa. Y es compleja.

Muchas veces en el entusiasmo (lógico) del noviazgo se “ven” aspectos en la persona que no resultan “felices” (cambios en el humor, altanería, chistes agresivos, burlas, etc.) pero que son negados y no se dimensionan como el (potencial) peligro que esto representa en el futuro una vez que la pareja de novios pasa a ser un matrimonio.

La consulta -en ese momento- con profesionales acreditados puede ayudar a prevenir el desenlace indeseado que es motivo de este informe: los problemas de shalom bait”, la violencia doméstica, y el abuso conyugal.

El respeto y amor al cónyuge son pues “avales y garantías” para desarrollar una vida armónica, en felicidad.

* El Dr. Jorge G. Weil es el coordinador de Nefesh Internacional en Sud América. La dirección de correo electrónico del Dr. Weil es geoweil@gmail.com

Textos del Rav Dr. Twerski sobre este tema:

Twerski Abraham J, Rabbi Dr. The shame borne in silence: spouse abuse in the Jewish community, Pittsburg, Pennsylvania: Mirkov Publications, Inc. 1996 (sin traducción al español cuyo titulo seria “La vergüenza nacida en silencio: el abuso conyugal en la comunidad judía”)

Twerski Abraham J, Rabbi Dr. Simja is not justa happiness, New York: Mesorah Publications, Ltd. 2006 (sin traducción al español cuyo titulo seria “Simjá no es solamente felicidad”)

Twerski Abraham J, Rabbi Dr. The first year of marriage, Brooklyn, New York: Shaar Press, 2004 – traducido al español bajo el título “Secretos para un matrimonio feliz” (Editorial Ajdut 2018)

Twerski Lisa G., LCSW. I’m so confused, am I being abused? Guidance for the orthodox Jewish spouse and those who want to help, Lakewood, New Jersey: Israel Bookshop Publications, 2011 (sin traducción al español cuyo titulo seria “Estoy tan confundida, ¿acaso he sido abusada? Guía para el cónyuge judío ortodoxo y aquellos que desean ayudar”).

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