9 de mayo de 2020
Hay una vieja broma que dice que la versión de un hombre de “Shalom bait” es dar la vuelta y saludar mientras sale de casa y decir “Shalom, adiós bait”. Pero en estos días, el chiste es para aquellos que piensan que pueden tener paz al irse. La palabra Shalom también significa hola, y en este momento, nos guste o no, sólo podemos decir hola a estar en casa, no hay adiós. ¿Cómo pueden las parejas mantener, incluso mejorar el Shalom bait, cuando no pueden abandonar los bait? Si bien no existe una solución única para todos, los siguientes son consejos prácticos que consideramos que se aplican a muchas, si no a la mayoría de las personas:
- Permitir diferencias: esta pandemia y cuarentena ha obligado a muchos a asumir roles y responsabilidades fuera de su experiencia, expectativas y comodidad. Todos se están ajustando a estas nuevas realidades de diferentes maneras. Nuestros rabinos enseñan, k’sheim she’ain partzufeihem domim zeh la’zeh, kach dei’oseihem, ainam domim zah la’zeh. Al igual que nuestros rostros no son idénticos y no criticamos ni rechazamos a aquellos que no se parecen exactamente a nosotros, las personalidades de las personas, su psique, los mecanismos de afrontamiento tampoco son los mismos. Haga espacio para que las otras personas en su hogar puedan hacer frente a su manera. Honra y valida sus sentimientos y sus necesidades. Sepa lo que necesita y respete las necesidades de los demás.
- Comunicar: Estamos inmersos en esta crisis y muchos ni siquiera han compartido entre ellos cómo se sienten, qué les preocupa, qué anhelan o qué sueñan, qué es particularmente difícil de la situación y qué está trabajando para facilitarlo. Asegúrese de que cada uno sepa cuáles son sus desencadenantes, específicamente lo que siente cuando surgen emociones negativas (“Me siento ansioso”, “Me siento frustrado”, “Tengo miedo”, “Estoy abrumado”). Acuerde los límites que deben respetarse, como el espacio de trabajo y el tiempo de trabajo versus el espacio familiar y el tiempo de la familia. A menudo, la mejor manera de comunicarse es escuchar activamente, no tratar de arreglar a la otra persona o su problema. No dé nada por sentado y no asuma que su cónyuge o hijos saben lo que siente o necesita,
- Cómo “pelear”: el Dr. John Gottman escribe que dentro de cada pelea hay una conversación que tenía que suceder, pero no porque la pelea estalló. Las mismas diferencias que mejoran y enriquecen nuestras relaciones también pueden, a veces, introducir fricción y conflicto. Gottman dice que la forma en que comienzan las conversaciones generalmente determina cómo terminan las conversaciones. Entonces, cuando trates un tema desafiante o difícil, recuerda, ésta es alguien a quien amas, asegúrate de dar el beneficio de la duda y ver a la persona completa y la gran relación. Pirkei Avot (Perek 2) enseña que debemos dan es kol ha’adam l’kaf zechut, juzgar a todos favorablemente. Menachem Tziyon señala, juzga kol ha’adam, toda la persona, porque una relación feliz exige no definir a una persona o su relación con ella mediante una acción o conversación, sino por kol ha’adam, el panorama general de quiénes son y la vida que tienen juntos. Use un tono productivo, sin prejuicios ni acusatorio. Para ser productivo, llegue a la raíz de la diferencia y navegue con calma y negocie una conclusión o acción con la que ambos socios puedan vivir, incluso si no es lo ideal.
- Positividad: podemos sentir que estamos luchando por mantener nuestras cabezas fuera del agua, pero no debemos olvidar que somos los jefes de nuestros hogares. Rashi al comienzo de parashá Emor escribe: l’hazhir guedolim al ha’ketanim, los adultos Kohanim tienen instrucciones de enseñar a los niños cómo proteger su santidad. Imrei Jaim explica que l’hazhir no sólo significa advertir, sino que se puede traducir como iluminar. Los adultos están encargados de traer luz y, a través del modelado, alegrar la vida de los ketanim, los niños, con mensajes y comportamiento positivos. Concéntrese en lo bueno, las bendiciones y las oportunidades y siéntase agradecido. Sea consciente de usar un lenguaje positivo y de sonreír, incluso cuando no se sienta feliz. La sonrisa utiliza músculos faciales que liberan dopamina y los investigadores han demostrado que sonreír es contagioso, como bostezar o estornudar. Sonríe y los que te rodean también comenzarán a sonreír. El passuk dice: He’emanti ki adabeir, que se ha traducido como tengo emunah, fe, porque elijo hablar de Hashem. Traiga a Hashem a su hogar hablando sobre Él, incluso si no es natural.
- Auto-calma: cuando estás luchando por mantenerte positivo, cuando sientes que estás al final de tu fusible, no te desquites con los demás ni muestres mal humor. Sepa lo que necesita para cuidarse para restaurar su cordura, nutrir su alma y recuperar su paciencia y positividad. Salga a caminar, saboree una taza de café, llame a un amigo, escuche un shiur o haga lo que le funcione de una manera y en un momento que pueda funcionar para su cónyuge.
- No te preocupes por las cosas pequeñas: Cuando estamos bajo presión y en un ambiente tenso, tendemos a exagerar y dramatizar en exceso lo que normalmente son problemas pequeños e insignificantes. En su éxito de ventas “No te preocupes por las cosas pequeñas… y todo son cosas pequeñas”, Richard Carlson nos recuerda que el secreto de la serenidad, la buena salud y la felicidad es la perspectiva. Es comprensible a veces sentirse frustrado o querer abordar asuntos difíciles, pero hacerlo con perspectiva. Antes de escalar, pregúntese si esto realmente importa, si vale la pena enojarse o aferrarse. Use la técnica 5-5-5 para evitar enojarse. Antes de perder la calma, dé un paso atrás y salga de sí mismo y pregunte: “¿Importará esto en 5 días? ¿Importará esto en 5 meses? ¿Importará esto en 5 años? Si no es así, déjalo ir y sigue adelante.
- Tiempo de “robo”: el tiempo es el oxígeno que las relaciones necesitan para respirar. Muchos están haciendo malabares trabajando con la educación en el hogar para tratar de pasar el día. Al dejar el tiempo, no queda energía. Sin embargo, no podemos descuidar esta relación de importancia crítica en nuestras vidas. Tómese el tiempo para salir a caminar, jugar, reír y soñar juntos. Asóciese en una meta que agregará significado a sus vidas, como aprender Torá, ser voluntario o planificar para el futuro. Estar atrapado en el hogar presenta una gran oportunidad para hacer lo que los psicólogos sociales llaman “nostalgismo”. Revisa ese tesoro de tarjetas, cartas, fotos y videos de semajot, vacaciones y salidas. Revivir las mejores partes del pasado te hará sonreír y te acercará más.
- Haga un esfuerzo: es posible que no se involucre con el mundo exterior, pero aún se presenta ante aquellos que deberían ser el centro de su mundo. Haga un esfuerzo para ser atractivos el uno al otro. Sorprenda a su cónyuge con un lindo y económico regalo ordenado en línea sin ningún motivo. Haga cumplidos y exprese gratitud, especialmente por cosas mundanas y esperadas como ir de compras, cocinar, limpiar, sacar la basura o poner a los niños a dormir.
La mayoría de las relaciones no surgirán de este momento extraordinario en la forma en que entraron. La pandemia de 2020 es una oportunidad para crecer juntos o, lamentablemente, para separarse. Ya sea que miremos hacia atrás con recuerdos positivos y sentimientos hacia nuestra relación en este momento, o nos encontremos todavía recuperándonos del conflicto y el trauma, dependerá de cómo actuemos y nos tratemos ahora.
El Shalom en nuestros bait depende de nosotros. Ahora es el momento de decir adiós a la lucha y hola a la felicidad.
(Escrito por Rabbi y Rebbetzin Goldberg)
