Rabino Dr. Tzvi Hersh Weinreb
Es una palabra antigua y describe un comportamiento que ha existido desde el comienzo de la historia. Sin embargo, me parece que la palabra se usa cada vez con más frecuencia en estos días, y el comportamiento que describe se ha salido de control.
La palabra es “acoso” (“bullying) y se refiere a un comportamiento que victimiza a otros, que abusa de ellos físicamente o, más típicamente, verbalmente. El viejo adagio “palos y piedras pueden romper mis huesos, pero las palabras nunca me harán daño” simplemente no es cierto. Las palabras infligen dolor a los demás y, a menudo, les causan un daño duradero. Últimamente, hemos leído de más de un suicidio que fue el resultado de la intimidación.
Cada vez que los medios de comunicación se centran en algún fenómeno supuestamente nuevo, me contacta, generalmente un reportero, a veces un elector, con la pregunta: “¿Qué tiene que decir el judaísmo sobre esto?” Durante los últimos años, a medida que el público se preocupa más por el acoso escolar, he escuchado esa pregunta muchas veces.
La respuesta es una simple. El judaísmo tiene mucho que decir sobre el acoso escolar. Una fuente especialmente relevante se encuentra en la primera porción doble de la Torá de esta semana, Behar-Bechukotai. “No os hagáis mal los unos a los otros…” (Levítico 25:17 ) Rashi cita el Talmud, que establece enfáticamente que esto se refiere al abuso verbal.
Rashi, siguiendo el Midrash, brinda dos ejemplos interesantes de cómo las palabras pueden usarse para abusar de otro. “Uno no debe”, escribe Rashi, “bromear o burlarse de otra persona, y uno no debe dar consejos inapropiados a los demás”. El primero es un ejemplo obvio de intimidación, pero el segundo es un ejemplo mucho más sutil del daño que pueden causar las palabras. Engañar a una persona dándole un consejo que no se ajusta a su situación personal es, a los ojos de nuestros Sabios, una forma de intimidación también.
La Mishná y el Talmud en el tratado Bava Metzia brindan numerosos ejemplos de abuso verbal que brindan información sobre la definición de intimidación que adoptaron nuestros Sabios rabínicos. Al analizar estos ejemplos, aprendemos algunas de las formas que toma el abuso verbal.
“No se debe decir a un pecador arrepentido: ‘Recuerda tus obras pasadas'”. La persona que le habla de esta manera a un pecador arrepentido es culpable de cinismo. Se enfrenta a una persona espiritualmente motivada que sinceramente desea cambiar. Pero al confrontarlo con sus hechos pasados, el penitente se desanima y su compromiso idealista se ve disminuido, si no completamente eliminado.
“Uno no debe decirle a una persona enferma que su enfermedad debe ser un castigo por sus fechorías. Aquel que se dirige a una persona enferma de esta manera es culpable tanto de pretenciosidad como de mojigatería. Se atreve a presumir que conoce el funcionamiento del sistema Divino. de premio y castigo, y, además, proclama con arrogancia el mensaje: ‘Soy más santo que tú’.
“Uno siempre debe tener cuidado de agraviar a su esposa, porque debido a su sensibilidad, con frecuencia se echa a llorar”.
Cuán conscientes estaban nuestros Sabios del hecho de que los objetivos más probables de la intimidación son precisamente las personas más cercanas a nosotros. La sensibilidad hacia los demás debe comenzar con la sensibilidad hacia nuestros cónyuges y familiares.
Es evidente a partir de estos ejemplos que nuestros Sabios estaban muy familiarizados con el fenómeno de la intimidación en todas sus diversas formas. Sabían que la intimidación adopta muchas formas, incluido el cinismo, la arrogancia, la condescendencia y el desdén.
Incluso eran conscientes de la prevalencia del abuso dentro de la relación conyugal. Esto es digno de mención porque cuando estaba recibiendo mi educación de posgrado en psicología, el tema de la violencia doméstica estaba ausente de nuestro plan de estudios. Fue mucho más recientemente que se llenó el vacío en mi educación profesional y la realidad de la crueldad que impregna a muchas familias se convirtió en el centro de mi trabajo clínico.
En el libro de Génesis, hay un ejemplo de abuso emocional dentro del contexto de una relación amorosa. Es un ejemplo tan impactante que dudo en mencionarlo. Cuando la estéril Raquel lamenta amargamente su destino a su esposo Jacob, él se enoja con ella y dice: “¿Soy yo en lugar de Di’s, que te ha negado el fruto del vientre?” (Génesis 30: 2) Los rabinos en el Midrash revelan la reacción del Todopoderoso a la réplica de Jacob: “¿Es así como uno responde a una persona en apuros?” El Midrash nos está enseñando que incluso el patriarca Jacob una vez fue culpable de una insensibilidad que bordeaba el abuso emocional y tuvo que rendir cuentas por ello.
Hay una lección que todos debemos tomar en serio cada vez que leemos sobre el acoso flagrante. Es una lección que debe ser aprendida siempre que nos encontremos con alguna prohibición en la Torá. Esa lección es que todos somos capaces de intimidar y, de hecho, a menos que nos cuidemos de ello, podemos involucrarnos en esta práctica con mucha más frecuencia de lo que nos damos cuenta, y ciertamente con mucha más frecuencia de lo que admitimos ante nosotros mismos. Cuando la Torá nos dice, como lo hace en la parashá de esta semana, que no debemos agraviar a otra persona abusando de ella verbalmente, no debemos pensar que esto se dirige a algún villano o sinvergüenza. Más bien, es una lección dirigida a todos y cada uno de nosotros, y es una lección que debemos aprender.
(OU)
