Rab Itzjak Zweig

Jaié Sarah (Bereshit 23 – 25)

¡Buenos días! Cuando comencé a dar clases a judíos no afiliados en los años ‘90, uno de los mayores desafíos que enfrenté fue tratar de convencerlos de que se casaran jóvenes. En vano (casi siempre) traté de explicarles que deberían querer ser padres jóvenes; en primer lugar, se necesita toda la fuerza de la juventud para criar a los hijos. En segundo lugar, comenzar como padre joven te permite interactuar con tus hijos como un padre más cercano.

Por último, si empiezas siendo lo suficientemente joven, tendrás la oportunidad de experimentar plenamente las alegrías de ser abuelo y de conocer realmente a tus nietos. Desafortunadamente, muchos de mis estudiantes esperaron hasta los 30 o 40 años para buscar seriamente relaciones que pudieran llevar al matrimonio. Tenían muchas excusas para ello; algunos querían tener “seguridad económica” o “experimentar realmente la vida” antes de sentar cabeza, etc.

Pero el paso del tiempo es inmutable; dicta mucho de lo que será nuestra vida y no espera a que lo alcancemos. Al final nos roba la juventud y, una vez que pasa, no hay forma de recuperarla.

A menudo he reflexionado sobre el hecho de que, si no hubiera decidido llevar una vida religiosa, yo también habría perseguido sin duda toda clase de sueños y placeres materiales, y me habría perdido mucho de lo que ahora, a mis cincuenta y tantos años, aprecio y disfruto. Estar dentro de un marco religioso también ofrece la oportunidad de aprender de la sabiduría de generaciones pasadas e incorporar sus sistemas de valores a la vida. A veces, su sabiduría se presenta incluso con hilaridad.

Recuerdo que cuando me comprometí, el rabino David Lehrfield, que había sido uno de mis profesores de secundaria y tenía un sentido del humor increíble, me dijo: “Te voy a decir dos cosas sobre el matrimonio: 1) Antes de casarte, eres sólo la mitad de una persona, y una vez que te casas, ¡estás acabado! 2) Hay tres anillos en cada matrimonio: el anillo de compromiso, el anillo de bodas y el anillo de sufrimiento”.

El profesor Walter Russel Mead, en su excelente libro The Arca of a Covenant, señala que el Antiguo Testamento es aproximadamente tres veces más grande que el Nuevo Testamento. Parte de la razón de ello, en su opinión, es que los Cinco Libros de Moisés, los Profetas y las Escrituras nos informan sobre mucho más que leyes y filosofía; en realidad, son una guía para vivir todos los aspectos de la vida. La parashá de esta semana, según el Talmud, nos informa sobre un elemento clave del matrimonio.

El Talmud (Kidushin 2a) describe tres procedimientos alternativos para la formación de un matrimonio. Uno de esos procedimientos es que un hombre le dé un objeto de valor a una mujer con la intención declarada de que, si ella lo acepta, ella se comprometa con él. Hoy en día, generalmente usamos un anillo para este propósito, y el novio lo coloca en el dedo de la novia debajo de la jupá, el dosel nupcial. Cuando ella acepta, están oficialmente casados.

Los sabios del Talmud preguntan: ¿De dónde en la Torá se deriva que transferir un objeto de valor es un medio válido para efectuar un matrimonio?

Los sabios deducen este procedimiento del hecho de que la Torá utiliza un lenguaje idéntico para dos conceptos aparentemente dispares y luego, a través de un proceso similar a una analogía de palabras, los sabios aplican los detalles de uno al otro. Este es uno de los trece métodos de análisis de las escrituras que el Todopoderoso le transmitió a Moisés para instruir al pueblo judío en la interpretación de la Torá.

La Torá (Shemot 2:1) nos informa del matrimonio de los padres de Moisés y utiliza el término hebreo kijá (“tomar” o “adquirir”) para describir su iniciación. En la parashá de esta semana se utiliza la misma raíz vocablo –“kaj ”– en referencia a la historia en la que nuestro antepasado Abraham compra un terreno para el entierro de su esposa, nuestra antepasada Sara. Los sabios unen así estas dos historias, como veremos.

Abraham deseaba comprar un terreno muy específico para Sara, pero el dueño era un hombre llamado Efrón, y Efrón no estaba particularmente entusiasmado con la idea de vender su campo. No obstante, Abraham logró convencerlo y, después de llegar a un acuerdo sobre la cantidad, Abraham le dijo: “Yo he dado el dinero por el campo; tómalo (“kaj”) de mí” (Bereshit 23:13).

Así, la Torá registra que esta transacción, que hizo que el campo cambiara de manos, se llevó a cabo a través de medios monetarios (Abraham le entregó a Efrón una gran suma de dinero), y los sabios aplicaron el mismo principio transaccional como una de las tres formas de iniciar un matrimonio. Esencialmente, el Talmud deriva las leyes del matrimonio de la compra de un terreno para el entierro.

En la Torá no hay ninguna “casualidad”. Al establecer un vínculo entre el matrimonio y el entierro, la Torá claramente busca enseñarnos algo. Dejando de lado las connotaciones un tanto humorísticas que se nos ocurren, ¿cuál es el mensaje que la Torá intenta enseñarnos sobre la esencia del matrimonio?

Uno de los males sociales más graves de nuestro tiempo es la incomprensión fundamental de lo que se supone que es el matrimonio. Nuestro mundo “moderno” ve el matrimonio como una asociación entre dos personas.

Esta perspectiva sobre el matrimonio es errónea, ya que lo reduce a una relación comercial sinérgica. En otras palabras, una sociedad comercial se forma cuando dos personas acuerdan que lo mejor para cada una de las partes es “trabajar en equipo” para que, juntas, puedan lograr más que si lo hicieran por su cuenta. Esta sinergia se conoce como 1+1=3.

El problema de tratar un matrimonio como una sociedad es que, tan pronto como uno de los “socios” siente que la relación ya no es beneficiosa para sus intereses personales, la reacción instintiva es disolverla. Este reflejo de dar un giro hacia la disolución es una consecuencia de otro valor moral malsano que se apodera de nuestra cultura: la idea de que todo es desechable y, por lo tanto, se debe dedicar muy poco esfuerzo a arreglar o reparar algo que está roto o enredado.

Cualquiera que haya crecido en los años ‘60, ‘70 u ‘80 recordará que en cada calle había talleres de reparación de televisores, de ordenadores, de zapatos y sastres que arreglaban la ropa. Hoy ya no existen, lo cual está bien, el problema es que están completamente olvidados. Es decir, no se le asigna ningún valor y se hace muy poco esfuerzo a intentar arreglar o reparar algo: simplemente vamos a Amazon y pedimos uno nuevo. ¿Es de extrañar que la sociedad se haya acostumbrado a tratar las relaciones personales de la misma manera?

Este problema se agrava aún más por una comprensión incorrecta de lo que se supone que es el matrimonio. El judaísmo no considera el matrimonio como una sociedad, porque las sociedades siempre están compuestas por dos personas que velan por sus propios intereses; mientras sus intereses individuales sigan alineados, la sociedad es útil para ambos y continúa.

Más bien, la Torá considera el matrimonio como una unión eterna. En una unión, dos entidades se convierten en una sola. En una sola entidad, cada miembro vela por el interés de la relación en su totalidad, no sólo por sus intereses individuales. Una fusión es casi imposible de deshacer.

Esta visión del matrimonio es análoga a la creación de un plato de comida con un trozo de pollo, arroz y judías verdes. Juntos forman una comida mucho más apetitosa que si se comen por separado. Pero como no están combinados, también se pueden dividir fácilmente si, por ejemplo, ya no te gustan las judías verdes.

En cambio, una fusión crea una identidad verdaderamente singular y es similar a tomar harina, agua, levadura, sal y azúcar y hornear un pan. Una vez horneado, es básicamente imposible deconstruir o eliminar cualquiera de los ingredientes. El matrimonio no debería ser una combinación de dos entidades; un matrimonio saludable es una entidad única, fusionada y completamente nueva.

La Torá nos enseña la esencia de lo que debe ser un matrimonio y explica por qué las leyes del matrimonio están asociadas con la compra de un terreno para el entierro. Después de todo, ¿por qué se supone que un esposo y una esposa deben ser enterrados juntos? Después de que una pareja casada ha vivido felizmente junta durante toda su vida, ¿acaso la muerte de uno de los cónyuges no rompe la relación?

La respuesta, por supuesto, es que no. Como el matrimonio es una relación eterna, los cónyuges siguen unidos, incluso después de la muerte, enterrados uno al lado del otro. Para demostrar la verdadera naturaleza del matrimonio, la Torá deriva sus leyes de un lugar que indica su carácter eterno: la compra de un terreno para el entierro de la “primera pareja”, Abraham y su esposa Sara.

Como mencioné la semana pasada, he estado dando clases a grupos de jóvenes judíos de la generación del milenio y de la generación Z y su actitud me da esperanza. Son, tal vez como era de esperar, totalmente diferentes de los jóvenes adultos a los que enseñé en los años ‘90. Entre estos grupos hay un nuevo sentido de urgencia por encontrar una pareja adecuada y formar una familia. Sólo en las últimas dos semanas, dos de mis “estudiantes” se han comprometido.

Lo que es más importante, al menos dentro de estos grupos, se está comprometiendo profundamente con su judaísmo. Ya no se trata de una actitud de: “¿Cómo encaja el judaísmo en mi vida?”, sino de: “¿Cómo puedo hacer que mi vida encaje con mi compromiso con el judaísmo?”. Esto inspira esperanza en el futuro del pueblo judío y en la continuación de las fusiones matrimoniales de nuestros antepasados.

Porción semanal de la Torá

Jaié Sarah, Bereshit 23:1 – 25:18

Sara muere a la edad de 127 años. Abraham compra un lugar para su sepultura en Hebrón, en la cueva de Maarat HaMajpelá. Abraham envía a su sirviente, Eliezer, de regreso al “antiguo país”, su lugar de nacimiento, Jarán, para encontrar una esposa para Isaac (Itzjak). Eliezer establece unas condiciones aparentemente muy extrañas para que el candidato matrimonial cumpla con el fin de calificar para Isaac. Rebeca (Rivka) cumple las condiciones sin saberlo. Eliezer logra obtener la aprobación de la familia, aunque no estaban muy entusiasmados con que Rebeca abandonara su tierra natal.

Abraham se casa con Cetura y es padre de seis hijos más. Los envía al este (con los secretos del misticismo) antes de morir a los 175 años. Isaac e Ismael entierran a Abraham cerca de Sara en Maarat HaMajpelá. La porción termina con la lista de los 12 hijos de Ismael y con la muerte de Ismael a los 137 años.

Encendido de velas de Shabat
(o vaya a https://go.talmudicu.edu/e/983191/sh-c-/kmc32/808290355/h/_nmeGrhngc2iRsuhmLAi0CRTKpTg-psQOdiruScAtL8)
Jerusalem 4:00
Miami 5:11 – Ciudad del Cabo 7:16 – Guatemala 5:11
Hong Kong 5:21 – Honolulu 5:30 – Johannesburgo 6:22
Los Ángeles 4:27 – Londres 3:47 – Melbourne 7:59
México 5:38 – Moscú 3:53 – Nueva York 4:14
Singapur 6:34 – Toronto 4:28

La cita de la semana

Individualmente somos una gota. Juntos somos un océano.
– Ryunosuke Satoro