Desde el día en que nacieron, usted y su hijo han estado desarrollando su propio lenguaje, juntos. Hasta la escuela secundaria. Alrededor de los once años, los niños comienzan el trabajo normal y necesario de separarse de sus padres.
El pasaje anterior proviene del libro de Michelle Icard titulado Fourteen Talks by Age Fourteen: The Essential Conversations You Need to Have with Your Kids Before They Start High School (Catorce conversaciones a los catorce años: las conversaciones esenciales que debe tener con sus hijos antes de que comiencen la escuela secundaria). En su libro, Icard describe las formas en que la comunicación entre padres e hijos cambia a medida que los niños crecen y brinda consejos sobre cómo los padres pueden adaptarse para asegurarse de que se los escuche incluso cuando sus hijos estén desarrollando una identidad separada del hogar de los padres.
Desde muy temprana edad, desarrollas vínculos especiales con tus hijos. Los comprendes de maneras que otras personas no pueden comprender. Sabes lo que significa un llanto particular cuando son bebés y reconoces que cuando los ojos de tu hija se llenan de lágrimas, en realidad está enojada y no molesta. Entiendes que tu hijo se siente incómodo cuando sonríe ampliamente y respira por la nariz. Sientes la intensa necesidad de tu hijo de un abrazo, incluso antes de que se acerque a rodearte con sus brazos.
Gran parte de este lenguaje único y personal que desarrollas con tu hijo se desarrolla hasta que éste comienza el sexto o séptimo grado. Icard escribe: “Cuando los preadolescentes emprenden el largo camino hacia la edad adulta, lo primero y más importante que hacen es empezar a establecer su propia identidad. En pocas palabras, esto significa descubrir quiénes son aparte de ti”.
De repente, puede empezar a parecer que su hijo no quiere hablar con usted en absoluto. Y esto es especialmente difícil a esta edad, ya que puede sentir una necesidad aún más apremiante de apoyarlo y protegerlo a medida que gana independencia. Pero, parte de esa independencia significa que, a menudo, lo primero que hacen los preadolescentes es cerrar la comunicación con sus padres. ¿Y qué hacemos como padres? A menudo subimos el volumen. En lugar de cambiar de canal, hacemos más ruido. Hablamos más despacio, pero decimos las mismas cosas. Eso, a su vez, hace que nuestros hijos se encierren más.
¿Cómo conciliamos entonces la necesidad de un preadolescente de separarse de nosotros con nuestros deseos y obligaciones como padres de mantenerlo a salvo, inteligente y conectado? Aprendemos a hablar un nuevo idioma.
Icard explica los sentimientos a menudo paradójicos que tienen los padres sobre la comunicación con los preadolescentes y adolescentes y su seguridad: “A veces, hacer que el mundo de los preadolescentes sea más pequeño es la mejor manera de mantenerlos a salvo. Este no es un libro que se encoja de hombros ante la disciplina y los límites. Pero a veces, los padres recurren al enfoque de “cerrarlo todo” porque sienten que carecen de otras opciones viables. No confían en que sus hijos tomen decisiones inteligentes, por lo que les niegan la oportunidad de tomar decisiones. La ironía es que los niños no aprenden a tomar decisiones inteligentes sin práctica. Dado que los niños necesitan tener experiencias, buenas y malas, de las que aprender, lo mejor que un padre puede hacer es ayudarlos a evaluar, procesar y reflexionar sobre lo que funciona y lo que no. Eso sólo ocurre a través de buenas conversaciones. En otras palabras, Experiencia + Conversación = Aprendizaje Poderoso”.
Sugiere utilizar el modelo BRIEF para las conversaciones. Brief (en inglés) es un acrónimo de cinco etapas diferentes que pueden proporcionar una hoja de ruta para casi cualquier conversación seria con sus hijos.
- Empiece de forma pacífica. Es posible que, sin darnos cuenta, entablemos una conversación seria con nuestros hijos con los pelos de punta, lo que a su vez alentará a nuestros hijos a cerrarse aún más. En otras palabras, para escuchar y ser escuchados, debemos preparar el terreno para una conversación pacífica y tranquila. Esto significa que debemos controlar muchas de las emociones fuertes que probablemente estemos sintiendo, especialmente al comienzo de la conversación.
- Relacione. Trate de ver la situación desde el punto de vista de su hijo. No dé opiniones, sino que escuche activamente, relacionándose con la lucha y la experiencia de su hijo.
- Entrevista. Usted es la figura de autoridad aquí, pero es una figura de autoridad empática. Esto significa que cuando hace preguntas, las hace para poder entender completamente lo que sucedió, no para atrapar a su hijo en una mentira o para darle una lección. En cambio, haga preguntas para pintar un panorama completo de la situación que desea discutir.
- Eco. Hazle saber a tu hijo que estás escuchando atentamente reflejando sus declaraciones. Dile cosas como: “Parece que estás sintiendo…” o “Mencionaste que algo te hizo sentir…”
- Comentarios. Esta es la parte que la mayoría de los padres esperan, pero también es increíblemente importante que sea la última. Como padre, debe preparar el terreno para una conversación productiva y de apoyo, y luego puede dar su opinión sobre la situación. Es mucho más probable que lo escuchen si puede comenzar de manera tranquila, identificarse, hacer preguntas sin juzgar y hacerse eco de los sentimientos de su hijo.
Icard tiene una lista de catorce conversaciones diferentes que, en su opinión, son esenciales para que los padres tengan con sus hijos antes de que cumplan catorce años. Entre esos temas se encuentran la tecnología, el trabajo duro y el dinero. Por supuesto, cada uno tiene sus propias ideas sobre cuáles son esas conversaciones importantes, pero si las mantiene BREVES, es posible que desarrolle un nuevo lenguaje eficaz con sus hijos.
