Rabino Jaim Morgenstern
Nuestra generación está presenciando un fenómeno extraño. A pesar de la abundancia de libros, shiuirim (tanto en vivo como grabados) y clases para padres que abordan una amplia gama de temas relacionados con la crianza de los hijos, hoy en día experimentamos más problemas y dificultades en la crianza que en generaciones anteriores. Hay muchas razones para este fenómeno. En primer lugar, los padres que no sienten la responsabilidad del Jinuj de sus hijos o que carecen de habilidades parentales, sin duda encontrarán dificultades en la crianza.
Sin embargo, hay dos causas más importantes de los problemas en la crianza de los hijos que mencionan los rabinos y educadores contemporáneos:
1. el enfoque de los padres hacia el Jinuj, y
2. la influencia negativa que nuestra sociedad anti-Torá tiene tanto en los padres como en los hijos. (Otras razones se mencionarán en un punto posterior).
A. El enfoque adecuado hacia Jinuj
Rav Yejiel Yaakovson (uno de los principales conferencistas y autoridades israelíes en crianza y crianza de hijos fuera del Dérej) comentó una vez que cuando los padres hablan o se quejan de sus dificultades en la crianza, su intención es cómo responder cuando un niño no se porta bien. Muchos padres tienen la idea errónea de que el Jinuj es cómo reaccionar ante el comportamiento negativo de los niños e invierten muy poco tiempo y energía en el Jinuj genuino y en cómo aplicar sus principios. Esto resulta en que la mayoría de sus esfuerzos se dirijan a cómo castigar a sus hijos y a aplicar los métodos comunes de ira, gritos, reprimendas y Musar para imponerse. Además, los padres constantemente les dicen a sus hijos lo que hacen mal, por ejemplo, no sentarse y comer ordenadamente en la mesa o no comportarse correctamente, sin tomarse el tiempo para explicarles con paciencia qué, cómo y por qué deberían hacerlo correctamente. Este enfoque NO es Jinuj, como escribe Rav Shlomo Wolbe: “¡Qué insensatos son los padres cuyas ideas sobre jinuj se limitan a la pregunta: ‘¿Cuándo debemos golpear a nuestro hijo?’. ¡Ay de ese jinuj!” (Alei Shur, vol. 2, pág. 219).
Este enfoque es contraproducente ya que los niños que son constantemente criticados y castigados por sus padres tienen una tendencia a resistirse a ser mejunaj de ellos.
B. La influencia de nuestra sociedad
El Rambam escribe: “las personas son influenciadas por la sociedad en la que viven” (Hiljot Dayot 6:1; Rav Jaim Friedlander, en su prefacio a la Guía para Jatanim, escribe que la falta de paciencia es causa de muchos problemas en las relaciones familiares). Nuestra sociedad, que está repleta de impaciencia, malas Midot y Hashkafot anti-Torá sobre el Jinuj y las relaciones familiares, está causando estragos en la familia judía.
Una de las Midot clave para el éxito en la crianza de los hijos es la paciencia. Como escribe Rav Wolbe: “Sólo con paciencia ilimitada pueden los padres educar a sus hijos”. Sin embargo, la mentalidad de la sociedad actual, llena de tecnología y comida rápida, es justo lo contrario de la paciencia. El microondas y las comidas preparadas ofrecen comidas en minutos; las computadoras y los teléfonos celulares permiten a las personas comunicarse con todo el mundo en segundos. Las personas se frustran si, por alguna razón, la conexión tarda unos segundos más de lo habitual. Si bien al simplificar la vida, las personas pueden lograr más en menos tiempo, la gran desventaja de estas comodidades es que las personas no están capacitadas para enfrentar los desafíos de la vida.
Por lo tanto, cuando los padres experimentan dificultades con la crianza de sus hijos, buscan soluciones inmediatas. Pueden leer un libro sobre crianza o escuchar algunos Shiurim, esperando recibir el consejo preciso para su problema. A veces, los consejos generales funcionan, pero en muchos casos no. Los problemas en la crianza no son como un dolor de cabeza o una infección que se curan automáticamente con analgésicos o antibióticos. Cada situación tiene muchas variables que dependen de la constitución individual del niño, las capacidades de los padres, la relación existente entre padres e hijos y muchos otros factores. Siendo realistas, tendría que haber decenas de miles de libros sobre crianza para cubrir todas las posibles situaciones familiares. Los padres deben saber cómo y cuándo aplicar los principios de crianza a su situación individual y esperar pacientemente hasta que sus hijos los absorban y los pongan en práctica.
Hay una anécdota sobre una pareja que estaba en medio de una discusión, cuando el esposo se disculpó repentinamente y sacó un libro sobre Shalom Bait. Recordó que el capítulo sobre las peleas abordaba una situación similar a la suya y daba instrucciones sobre qué decir y hacer para resolver la disputa pacíficamente. Memorizó rápidamente las pautas, regresó con su esposa y comenzó a repetir y actuar según el libro. Para su sorpresa, el consejo no funcionó.
Rav Wolbe comentó una vez que el propósito de la guía general es principalmente enseñarnos a no hacer lo incorrecto. Encontrar la manera correcta de manejar cualquier situación implica muchas variables y, a menudo, requiere decisiones inmediatas. Incluso cuando los padres buscan terapia, su paciencia se ve limitada por sus expectativas de recibir una solución en una o dos sesiones. A menudo no se dan cuenta de que los problemas profundos, especialmente los que persisten durante largos períodos, requieren tiempo para resolverse.
La falta de paciencia hará que quien tenga dificultades en la crianza de sus hijos busque soluciones inmediatas y se frustre si éstas no están disponibles. Un padre frustrado se volverá un “obsesivo del control” con sus hijos para imponerles disciplina o les permitirá hacer lo que quiera. Cualquiera de las dos opciones es perjudicial para su desarrollo.
Las comodidades de nuestra sociedad opulenta son otra causa de frustración. Al comprar comida, ropa, electrodomésticos o dispositivos electrónicos, generalmente podemos adquirir o pedir la marca y el modelo exactos que se adaptan a nuestras necesidades; conformarnos con lo segundo es cosa del pasado. Este estilo de vida ha disminuido nuestra capacidad para afrontar los desafíos de la vida, ya que también esperamos que todo se ajuste a nuestras necesidades. Por lo tanto, cuando nos encontramos con dificultades en la vida, ya sea entre esposos, padres e hijos, en el trabajo o en la escuela, nos frustramos porque no estamos preparados para afrontar estos desafíos si la situación o la relación no se adapta a nuestras necesidades individuales.
