Cómo reconocer las señales de alerta del abuso, comprender los miedos que mantienen a las víctimas en silencio y encontrar apoyo confidencial.

El maltrato doméstico es un tema que pocas personas se sienten cómodas abordando, especialmente en la comunidad ortodoxa, donde el shalom bait (la paz en el hogar) es un ideal profundamente arraigado. Sin embargo, el maltrato existe en las comunidades judías de todas las denominaciones a tasas comparables a las de la población general, según Shalom Task Force, una organización que trabaja para prevenir y abordar la violencia doméstica en la comunidad judía norteamericana, promoviendo al mismo tiempo relaciones y familias sanas y seguras. En 2025, su línea de ayuda confidencial recibió 1818 llamadas y mensajes de personas de 27 estados.

La Línea Nacional de Ayuda contra la Violencia Doméstica informa que el 48,4% de las mujeres y el 48,8% de los hombres en los Estados Unidos han experimentado agresión psicológica por parte de su pareja a lo largo de su vida, mientras que más de una de cada tres mujeres y más de uno de cada cuatro hombres han experimentado violencia física y/o acoso por parte de su pareja.

La Dra. Shoshannah Frydman ha dedicado más de dos décadas a apoyar a sobrevivientes de violencia doméstica, agresión sexual y otras formas de violencia de género en la comunidad judía, incluyendo su cargo como exdirectora ejecutiva de Shalom Task Force. Hablamos con la Dra. Frydman sobre cómo las personas pueden reconocer las señales de alerta de abuso en sí mismas y en los demás, y qué pasos pueden seguir para buscar ayuda.

Cuando se oye el término “violencia doméstica”, a menudo se piensa en violencia física. ¿Qué formas puede adoptar la violencia y cuáles son algunos de los mitos más comunes que impiden reconocerla?

Hace unos años, facilité un grupo de apoyo para sobrevivientes de violencia doméstica dentro de la comunidad judía. Les pregunté qué les gustaría que su familia y comunidad comprendieran sobre el abuso. Una de las cosas que más repitieron fue esto: el abuso no se limita a los moretones. Es un patrón de comportamientos utilizados para obtener poder y control sobre otra persona, e infunde miedo. Ese abuso puede adoptar muchas formas: emocional, psicológica, financiera, sexual, espiritual y tecnológica. Puede manifestarse como una pareja que controla cada centavo que gastas, monitorea tu teléfono, te aísla de tu familia o usa tu propia fe como arma en tu contra.

El mito más peligroso es: “Si no me pega, no es maltrato”. Esta creencia mantiene a muchas personas atrapadas en relaciones. Minimizan lo que sucede, se comparan con los demás y deciden que no merecen ayuda porque su situación no es lo suficientemente grave. Además, resulta profundamente confuso, tanto para quien lo vive como para quienes la rodean. Pero precisamente eso es lo que busca esta dinámica. Cuando alguien en una relación te hace sentir constantemente inferior, asustado u obligado a ocultar quién eres, es algo a lo que hay que prestar atención.

Suelo usar la palabra “curioso”: no necesitamos diagnosticar ni etiquetar, pero sí queremos mantener la curiosidad por lo que está sucediendo y actuar en consecuencia, ya sea contactando con alguien, contándoselo o buscando apoyo.

¿Cuáles son las señales de alerta de que alguien puede estar sufriendo abuso, ya sea que la preocupación recaiga sobre sí mismo o sobre alguien a quien quiere?

En ti mismo, a menudo se siente como una erosión lenta más que como un momento puntual. Te das cuenta de que estás revisando cuidadosamente lo que dices antes de decirlo. Estás dedicando más energía a controlar el estado de ánimo de tu pareja que a vivir tu propia vida. Te has alejado de tus amigos, has dejado de hacer cosas que te gustaban, y cuando intentas recordar cuándo sucedió, no hay una respuesta clara. Simplemente… sucedió.

Cuando te preocupa alguien más, observa esa misma sensación de silencio que desaparece. ¿Está menos presente en las comidas de Shabat y en las reuniones familiares? ¿Parece ansioso cuando su pareja está cerca, o necesita consultar antes de tomar incluso las decisiones más pequeñas? A veces, la señal es simplemente que alguien que solía ser cálido, decidido y auténtico se ha vuelto retraído. Confía en esa sensación de que algo no anda bien. Generalmente te está diciendo algo. Y aquí también diría: mantén la curiosidad. No nos apresuramos a poner etiquetas, pero sí queremos mantener la curiosidad sobre lo que podría estar sucediendo, ya sea en otra persona o en nosotros mismos, y encontrar maneras seguras de conectarlos con el apoyo necesario.

¿Qué factores dificultan que las víctimas busquen ayuda y existen desafíos particulares dentro de la comunidad ortodoxa que pueden hacer que denunciar sea especialmente complicado?

Hay muchísimas razones por las que la gente no denuncia, y quiero dejarlo claro: ninguna tiene que ver con debilidad. El miedo es enorme: miedo a no ser creídos, miedo a represalias, miedo a perder la estabilidad económica, miedo a las consecuencias para los hijos. Y tras años en una relación abusiva, muchas personas están tan desgastadas que llegan a creer que ellas mismas son el problema. Eso no es un defecto de carácter. Es el abuso funcionando exactamente como fue diseñado.

Las personas que sobrevivieron a situaciones de abuso con las que trabajé también me comentaron algo más: una de las barreras más importantes para obtener ayuda es la profunda vergüenza de sentir que han fracasado: en su matrimonio, en su familia, en su papel dentro de la comunidad. En nuestro mundo, esa vergüenza puede ser paralizante.

En nuestra comunidad, existen otras complejidades. El concepto de Shalom bait es un valor genuino y hermoso, pero puede ser utilizado como arma. A las víctimas se les dice, explícita o implícitamente, que buscar ayuda es una traición a su familia, a su hogar, a su fe. Existen temores reales sobre las perspectivas de matrimonio para los hijos, sobre su posición en la comunidad, sobre quién conoce a quién. Y para las mujeres, la negativa a aceptar la ayuda matrimonial constituye un terror en sí mismo: la posibilidad muy real de irse significa quedar atrapadas en un limbo diferente, incapaces de avanzar según la ley judía.

He dedicado muchos años a trabajar con familias que atraviesan precisamente estas situaciones, y quiero dejar claro que no son excusas ni miedos irracionales. Son reales. Por eso mismo, el apoyo debe provenir de personas que comprendan este mundo desde dentro, personas que lo entiendan sin que las víctimas tengan que explicarlo.

Si alguien sospecha que está siendo víctima de maltrato, o le preocupa que un amigo o familiar pueda estar en una relación abusiva, ¿qué medidas prácticas puede tomar?

Lo primero que siempre digo es: habla con alguien. Un amigo de confianza, un terapeuta, una línea de ayuda… alguien que pueda ayudarte a ver tu situación con mayor claridad. Porque el abuso tiende a distorsionar tu percepción de lo que es normal, aceptable y merecido. No tienes que tenerlo todo resuelto. No tienes que estar lista para irte. Sólo tienes que dar un paso.

La planificación de la seguridad es fundamental incluso antes de que alguien esté listo para partir. Saber dónde están tus documentos importantes, tener acceso a fondos, identificar a una persona de confianza a la que puedas llamar: estas cosas pueden marcar una enorme diferencia cuando llegue el momento.

Si te preocupa alguien, resiste la tentación de presionarlo o de darle órdenes de irse. Eso puede ser contraproducente y, en algunos casos, aumentar el peligro. En cambio, expresa tu opinión. Dile que lo amas. Dile que no te irás. Mantén la puerta abierta, porque cuando esté listo, necesita saber que hay alguien al otro lado.

Existe ayuda confidencial y especializada. La línea directa de Shalom Task Force —888-883-2323— está atendida por personas que comprenden las dimensiones halájicas y comunitarias de estas situaciones. Esto aplica tanto si usted es la persona que sufre el abuso como si es un amigo o familiar preocupado por un ser querido. Puede llamar para obtener orientación sobre cómo brindar apoyo de forma segura. No tiene que afrontar esto solo.

Shoshannah D. Frydmanes doctora en filosofía y trabajadora social clínica licenciada, ha dedicado más de dos décadas a trabajar con supervivientes de violencia doméstica, agresión sexual y violencia de género en la comunidad judía, incluyendo su cargo como exdirectora ejecutiva de Shalom Task Force. Emigró a Jerusalén con su familia y actualmente ejerce la práctica privada trabajando con estudiantes que se toman un año sabático y jóvenes adultos que afrontan traumas, ansiedad y transiciones vitales, además de ofrecer consultoría y formación a nivel internacional.

(OU)