Yrmiahu y Tehila Abramov

En Europa, dos grandes rabinos jasídicos decidieron una vez hacer un emparejamiento entre sus hijos y organizaron un encuentro. El padre de la niña le contó a su hija todo sobre el novio propuesto, omitiendo un detalle. En el momento en que la futura novia vio al futuro novio, estalló en lágrimas. Tal vez él era todo lo que su padre había dicho: amable, brillante y piadoso, pero también tenía una evidente cojera. Sin siquiera hablar con él, la niña se negó a considerar la propuesta. El joven, sin embargo, insistió en hablar con ella. Suavemente, le dijo: “Cuarenta días antes de mi concepción, una voz celestial anunció con quién me casaría. Vi una visión de mi novia. Sería una persona maravillosa y amable, con un solo defecto: tendría una evidente cojera.

Luego, mirando intensamente a su futura esposa, susurró: “Gracias a Di’s, mis oraciones fueron respondidas”.

Con una nueva percepción, la niña consintió en el matrimonio y su boda se organizó con gran alegría. (Adaptado de Souled por Hanoch Teller.)

Este no es el tipo de historia que la mayoría de nosotros podría contar sobre nuestra experiencia de noviazgo. Probablemente no estemos en un plano espiritual tan elevado como para recordar las visiones que tuvimos cuando éramos solo almas, aún no revestidas de cuerpos. Por lo tanto, no podemos contar tal historia a nuestros futuros cónyuges. Pero somos capaces de identificarnos con la sensación de conmoción que experimenta la niña del cuento. Podemos experimentar un sentimiento similar cada vez que reconocemos otra de las grandes diferencias entre nosotros y nuestros maridos.

Cinco meses después de su boda, Esther estaba llorando. Estaba segura de que había cometido un grave error al casarse con su marido. Por naturaleza, era una persona muy pulcra y ordenada. Le gustaba que todo estuviera en su lugar adecuado. Su esposo, sin embargo, dejó su ropa esparcida por todas partes: sus calcetines en el piso, su abrigo en el sofá, su sombrero en el escurridor. Al principio se sorprendió, luego se consternó y luego se agitó. A medida que pasaban los días, a menudo se enfadaba. Ya no podía soportar más el desorden de su marido. Y después de que él recorrió el piso recién lavado, sin siquiera pensar en quitarse los zapatos embarrados, ella estaba convencida de que se había casado con el hombre equivocado.

Consultó a la esposa del rabino con quien había estudiado sobre el matrimonio judío antes de su boda. Después de contarle todos sus males, la reacción de la mujer la sorprendió. “¡Fantástico! exclamó la Sra. Kaye. “¿Qué tiene de maravilloso esto? Esther preguntó, desconcertada. “Bueno, ¿no lo ves? Ahora ha descubierto una de sus diferencias. Entonces, con este reconocimiento en mente, está un paso más cerca de elaborar un plan de acción sobre cómo manejar esta diferencia tan real.

Un mes después de la boda …

La alarma se apaga. Se da la vuelta y no se levanta a tiempo.

Su idea de “preparar la cena” es pedir en un restaurante de comida rápida.

Su higiene personal necesita una mejora radical.

No puede separar la oreja del teléfono.

Bosteza y se vuelve para leer el periódico cuando ella finalmente le abre su corazón.

Su mal humor y sus comentarios críticos lo están volviendo loco. Ambos están horrorizados.

Si bien los matrimonios se hacen en el cielo, la vida matrimonial es una experiencia con los pies en la tierra.

¿Nos toman por sorpresa los conflictos y la tensión? Por supuesto que lo hacen. Nuestros matrimonios no están a la altura de las visiones idealizadas que teníamos de “fusionarnos” con nuestras otras mitades, y estamos decepcionados. Está muy lejos de las imágenes que soñamos como futuras novias. Habíamos logrado arreglárnoslas bien en la vida antes, aunque es posible que hayamos dejado nuestras medias esparcidas por el piso y es posible que hayamos tenido una tendencia a interrumpir a la gente cuando nos emocionamos, hábitos que estábamos seguros que él consideraría encantadores, o al menos tener la decencia de pasar por alto. Pero no lo está pasando por alto. Se está impacientando y molestando. Y nosotros también, a medida que descubrimos más y más aspectos peculiares de su carácter.

“¡Es un error!” Rápidamente tememos. Pero lo que debemos seguir recordando es: “Di-s hizo esta combinación. Nos puso a los dos juntos. Y no comete errores”. Es un pensamiento cósmico que puede producir cambios cósmicos.

Después de todo, una pareja está formada por dos personas diferentes, no dos gemelos idénticos. “Él es el indicado”, debemos decirnos a nosotros mismos. “El desafío fue diseñado, adaptado y luego me lo entregó personalmente Di-s”.

El matrimonio implica reconocer nuestras muchas diferencias con los pies en la tierra, obtener claridad sobre las distinciones entre nosotros. Porque, como sabemos, no podemos intentar encajar bien dos piezas de un rompecabezas si no vemos claramente cómo se ve realmente cada pieza del rompecabezas.

Intentemos reemplazar nuestras dudas habituales con afirmaciones precisas y afirmativas lo más rápido posible. Si cada vez que perdimos un autobús debatimos si vivimos o no en el vecindario adecuado o si trabajamos en la profesión adecuada, nuestra energía se agotaría bastante rápido, innecesariamente.

La próxima vez que nos sintamos bien, y estemos listos para hacer que nuestros matrimonios funcionen, y exactamente entonces nuestro esposo va y estropea toda la atmósfera quejándose de nuevo por nuestros platos grasientos, respiremos profundamente y consideremos. El cortejo es un proceso en el que dos personas construyen máscaras para atraer al otro. Cuando se quitan las máscaras, comienza el matrimonio. En este momento, las máscaras se están cayendo con una rapidez asombrosa. Pero en lugar de levantar nuestras manos con desesperación, aplaudamos en celebración. ¡Ahora puede comenzar el trabajo de nuestra vida real!

Cada cónyuge actúa como un espejo del otro. Dentro del matrimonio poseemos un marco seguro y también sagrado para vernos a nosotros mismos con honestidad y hacer las reparaciones que pudimos haber estado posponiendo durante años. Las incompatibilidades que experimentamos entre nosotros dos no son una señal de que el matrimonio fue un completo error. Más bien, indican para qué es la vida matrimonial: el trabajo arduo y prolongado que se requiere para producir una obra maestra. Esa es la razón por la que nos pusieron juntos.

Nuestro esposo puede ser cojo o puede ser vanidoso. Puede ser de mal genio, o tal vez simplemente corto. Puede ser demasiado callado o ruidoso, demasiado tacaño o derrochador, o poseer cualquiera de una serie de otras deficiencias. Sin embargo, por difícil que parezca creer en este momento, él es el que está destinado a sacar lo mejor de nosotros.

Las mujeres también (lo creas o no) tenemos nuestras propias deficiencias, muchas de las cuales ni siquiera somos conscientes. Pero todavía los traemos con nosotros a un matrimonio. A veces, sin embargo, lo que un cónyuge iracundo percibe como un defecto en el otro, en realidad no es más que una actitud diferente.

El hecho es que las dos mitades de una pareja provienen de hogares y entornos diferentes. Tienen diferentes personalidades, capacidades, experiencias, fortalezas y debilidades. Éstos pueden ser la causa de muchas dificultades.

*Autores de “Dos partes de un todo”.