Un día, un hombre soltero encantador se acercó a mí. Tenía muchas ganas de casarse, pero también mucho miedo. Me miró con cierta vacilación y me dijo: «Creo que necesito arreglar algunas cosas antes de casarme… No estoy preparado para una relación en el estado en que me encuentro ahora».
—¿Arreglarlo? —le pregunté—. ¿Por tu cuenta?
—Sí —suspiró—. Quiero decir, creo que primero debería solucionar todos mis problemas y solo después encontrar a la mujer adecuada… ¿no?
Fue una de esas frases que, como le gusta decir a un amigo mío, si no fuera tan triste, sería graciosa… y si no se tratara de nosotros.
La ilusión de la perfección antes del matrimonio
El deseo de alcanzar la perfección antes de iniciar una relación me recuerda al conocido debate entre Beit Hillel y Beit Shammai: ¿aumentamos la luz o la disminuimos?
El Sfat Emet explica, en nombre de su abuelo, que la diferencia entre ellos radica en lo siguiente: según Beit Shammai, primero hay que apartarse completamente del mal. Se parte de un estado de perfección, por así decirlo. Todo lo negativo debe ser eliminado de inmediato. No hay lugar para procesos ni crecimiento gradual.
Hay una profunda verdad en ese enfoque. Por ejemplo, cuando alguien es adicto a sustancias o comportamientos dañinos —ya sean drogas o el uso excesivo de medios digitales— y entra en rehabilitación, no suele recibir orientación para una reducción gradual. En cambio, se espera que deje de consumirlos por completo. Esto requiere una enorme fortaleza interior, algo que la mayoría de la gente hoy en día simplemente no tiene. Por supuesto, en estos casos no hay otra opción, y los sistemas de apoyo son esenciales. Pero aquí no estamos hablando de adicción.
Por otro lado, Beit Hillel, al igual que el rabino Najman de Breslov en su famosa enseñanza “Azamra”, enseña que debemos añadir un poco de bien, y luego un poco más. Y la halajá sigue a Beit Hillel.
Por qué el crecimiento real no puede ocurrir en condiciones estériles
En las relaciones también hay quienes intentan seguir el enfoque de Beit Shammai. Quieren que todo sea perfecto desde el principio: que ellos mismos estén completamente perfeccionados tras completar todos los talleres y métodos imaginables, y, por supuesto, que su futura pareja también sea emocionalmente madura, equilibrada, espiritualmente sólida e idealmente estable económicamente.
¿Es esto realista? Probablemente solo en tiempos del Mesías, cuando la halajá siga a Beit Shammai. Hasta entonces, es posible que esa persona conozca al Mesías antes de conocer a su pareja.
El hombre que mencioné antes empezó a comprender que necesitaba un enfoque diferente.
Lo que comprendió es que, antes del matrimonio, no solo se considera a una persona como “medio cuerpo” (como dicen los Sabios), sino que, lo que es más importante, puede estar viviendo de una manera que evita afrontar directamente sus propios problemas.
Hay una diferencia entre ser una persona desordenada a la que no le importa que haya ropa en el suelo y platos en el fregadero durante una semana, y estar casado con alguien muy sensible al orden, donde incluso dejar caer una bolsa en el salón puede generar tensión.
El verdadero crecimiento no se produce en condiciones estériles. Hasta que no te cases y encuentres a tu pareja —que es maravillosa y cariñosa, aunque a veces también difícil—, no habrás comenzado realmente tu trabajo interior.
La verdadera corrección, el verdadero crecimiento, comienza cuando afrontamos los desafíos y no huimos de ellos. En otras palabras, cuando cerramos las vías de escape.
El poder de “sumar y crecer”
Aquí es donde entra en juego el hermoso enfoque de Beit Hillel.
Queremos construir una vida de crecimiento y profundidad, una vida en la que continuamente añadamos bondad y verdad a nuestra relación. Cada vez más luz.
La primera condición es aceptar que tu pareja no es perfecta. Puede parecer obvio (“Oh, definitivamente no es perfecto…”), pero aceptarlo de verdad requiere esfuerzo.
Uno de nuestros miedos es: “Si acepto que no es perfecto y dejo de criticarlo, seguirá siendo así, o incluso empeorará”. Este miedo perjudica la relación. Nos impide afrontar la realidad con honestidad y, a menudo, nos lleva a reforzar nuestros propios defectos.
Si logro aceptar que así soy yo y así es mi pareja, y que ambos estamos en un proceso de añadir luz y bondad, entonces el cambio real se vuelve posible.
Por un lado, no me siento abrumado por la situación actual. Creo que construiremos una vida juntos. Por otro lado, no ignoramos la necesidad de crecer.
Pequeños pasos que crean un cambio duradero
Esta idea se refleja en las velas de Janucá según Beit Hillel. Comenzamos con una vela pequeña, pero vamos añadiendo más luz progresivamente.
Siempre intentamos fomentar la bondad, aunque sea un poco, aunque parezca insignificante.
Aunque sientas que tu pareja “no se ha movido ni un milímetro”, pregúntate: ¿hay alguna voluntad? ¿Algún pequeño esfuerzo? ¿Algún momento en el que lo haya intentado, aunque sea levemente?
Si aprendemos a fijarnos en esos pequeños puntos de luz, sucede algo poderoso.
También hay una idea más profunda en la frase “aumentar y seguir adelante”. No se trata solo de añadir, sino de continuar y perseverar.
Algunas personas asisten a talleres o terapia esperando una transformación radical de la noche a la mañana, una especie de espectáculo de fuegos artificiales que lo cambia todo de golpe. A menudo se decepcionan al descubrir que ningún evento aislado puede resolver problemas profundamente arraigados.
El verdadero cambio surge de la constancia. Si la comunicación es importante, hablar una sola vez, incluso durante horas, no basta para mantener una relación. La conexión regular y continua es lo que construye algo real.
También existe el peligro de intentar eliminar toda la oscuridad instantáneamente, como sugiere Beit Shammai. Si no tenemos cuidado, ese mismo fuego puede quemarnos.
Muchas personas intentan cambios drásticos e inmediatos y luego pasan años recuperándose de las consecuencias. Esto es bien conocido en el mundo de las dietas: alguien puede perder mucho peso rápidamente, pero a menudo lo recupera, e incluso a veces más.
¿Qué se recomienda en su lugar? Un cambio gradual en el estilo de vida. Ajustes equilibrados, que incluyan dieta y actividad física.
Puede que sea menos emocionante, pero es mucho más efectivo. Lo mismo ocurre en las relaciones.
Construyendo una relación a lo largo del tiempo
Necesitamos tomar decisiones que construyan conexiones a largo plazo y luego mantenerlas.
Es momento de conversaciones significativas, experiencias compartidas, interés genuino el uno por el otro y de ser verdaderos compañeros en todo sentido. Incluso cuando fallamos (y lo haremos), nos levantamos y volvemos a intentarlo. Una y otra vez.
Debemos creer y vivir esta verdad: es posible crecer y enriquecerse mutuamente en una relación. Es un regalo de Dios, y debemos acogerlo plenamente. De hecho, en nuestro caso, acogerlo con todas nuestras fuerzas.
Si ambos socios comprenden que están inmersos en un proceso de construcción a largo plazo, funciona. Si aceptamos que parte del crecimiento incluye contratiempos, y que a veces resurgen asuntos que creíamos resueltos, entonces podemos afrontarlos, superarlos y resurgir.
Una bendición para el crecimiento y la conexión.
Deseo que todos podamos merecer este enfoque de “agregar y crecer” en nuestras relaciones y en todas las áreas de la vida.
Creer que incluso un poco de bien es realmente mucho, confiar en que los pequeños pasos conducen a una mayor bondad y ser constante, mesurado y paciente.
Debemos aprender a pensar a largo plazo y creer que nuestra pareja desea lo mejor, al igual que nosotros. Aunque no siempre lo expresemos bien, e incluso cuando nuestras acciones duelan, a menudo provienen de buenas intenciones.
Que merezcamos que la llama que nos une nos ilumine y nos acerque aún más. Al abrazar el secreto de “sumar y crecer”, merezcamos una vida de equilibrio, crecimiento y profunda felicidad.
