Si bien se ha escrito mucho sobre la “Crisis de Shiduj” a lo largo de los años, un subgrupo dentro de la categoría de solteros merece mayor atención: las mujeres ortodoxas que han pasado la edad de procrear, que están emocionalmente sanas y no han renunciado a la búsqueda de pareja. Estas mujeres se enfrentan a una serie de desafíos únicos. Como si el aislamiento social y la soledad (muchas viven solas), la falta de hijos y la falta de realización del sueño de ser esposa y madre no fueran suficientes para negociar, muchas veces son presionadas, juzgadas, incomprendidas y sutilmente patologizadas por familiares bien intencionados, amigos y casamenteros, tanto profesionales como legos.
Considere mi conversación reciente con Surie, la casamentera que me asignó en un sitio de citas judío en línea (la información de identificación cambió para proteger la privacidad):
Surie: “Acabo de enviarte un correo electrónico con una coincidencia, pero estaba tan emocionada que quería llamarte. Joseph mide 5’9”, delgado, atractivo, amigable y todavía tiene todo su cabello. Cuatro de sus cinco hermosos hijos están casados. Su hijo de diecisiete años vive principalmente con su madre y va a aprender en Israel el próximo año”.
Yo: “Muchas gracias por pensar en mí. ¿Dónde vive el?”
Surie: “Kansas. Está en residencias de ancianos. Lo despidieron de su trabajo como administrador hace unos meses, no fue su culpa; estaban recortando y él no tuvo nada que ver con esa acusación de fraude”.
Yo: “¿Alegación de fraude?”
Surie: “No te preocupes por eso, no es nada. De todos modos, habla cuatro idiomas, hebreo, inglés, yiddish y arameo. Con su guemará kop, encontrará un trabajo en poco tiempo.
Yo: “¿Está divorciado o viudo?”
Surie: “El divorcio es complicado y hay una batalla por la custodia del joven de diecisiete años que ahora pasa Shabat con él. También tiene nietos, bli ayin hara, cerca en Colorado y quiere estar cerca. Oh, sólo una cosa: necesitarías comprometerte por adelantado para reubicarte, pero eso no es un problema, ¿verdad?
Yo: “Por supuesto que me mudaría por la persona adecuada, pero desarraigarme y alejarme de mi propio sistema de apoyo es desalentador. Sólo digo, si estoy trabajando y él no, ¿por qué mudarse a Nueva York está fuera de la mesa? Todos sus hijos están casi fuera de la casa. Aprecio que sus nietos estén cerca, pero ¿qué hay de mis hermanos, sobrinas y sobrinos?”.
Surie: “Por supuesto, lo entiendo, ¡pero no olvides lo importante que es el parnassah de un hombre para su ego! Joseph también está muy cerca de su rav y es el shul gabbai. No querrías que un ben Torah renunciara a eso, ¿verdad? Míralo de esta manera, Kansas puede no ser la comunidad judía más grande, pero podrías hacer una gran contribución allí y aprender con las mujeres y ser un modelo a seguir.
Yo: “Eh, no sé. . .”
Surie: “Escucha, tengo en mente tus mejores intereses y te diré la verdad sin adornos. ¡A los chicos les preocupa empezar con una mujer que nunca se ha casado! No acaban de creer que aún no has conocido al indicado. Se preguntan qué problemas psicológicos profundamente arraigados le han impedido establecerse. Además, sienten que una mujer que nunca se ha casado no puede ser realmente tan generosa como una que ha tenido hijos. No tienes idea del nivel de autosacrificio que conlleva la crianza de los hijos. Está preocupado por tus prioridades. Y ya que estamos en eso, cariño, ¿puedo darte un consejo? Dígale que es un defensor de los niños, no un abogado, eso puede ser intimidante”.
Yo: (sin palabras).
Surie: “No quería decirlo, pero tu edad también fue un problema. Está inundado de sugerencias. Pero le dije que todavía eres delgada y te ves bien, así que debería ponerte en la parte superior de la lista. Cedió, pero quiere que te reúnas con él en algún lugar entre Nueva York y Kansas para la primera cita. ¡Salta a la oportunidad! Es un gran viaje a Nueva York, ya sabes, y tu horario es más flexible”.
Yo: “Uh, pero espera, ¿no dijiste que está desempleado? No tendría ningún problema en ir a Kansas por citas si esto fuera a despegar. No espero que él haga todos los viajes. Pero su renuencia a venir a Nueva York para una primera cita es inquietante. Mencionaste que él aprende; estoy seguro de que está familiarizado con la guemará: “Es la forma de un hombre perseguir a una mujer y no es la forma de una mujer perseguir a un hombre”. 1
Surie: “Tienes que entender, en nuestros días todos hicimos nuestros compromisos y sacrificios. ¿Exactamente quién crees que está ahí fuera en esta etapa del juego? ¿¡Estás seguro de que realmente quieres casarte!?”
El escenario anterior ilustra sólo algunos de los obstáculos que enfrentan las mujeres ortodoxas que nunca se han casado después de la edad fértil. A medida que pasan los años y permanecen solteras, no logran desarrollar lo que la psicóloga Naomi Rucker llama un “vínculo íntimo primario”, 2 que brinda exclusividad, reciprocidad amorosa y una mayor capacidad de comunicación. En ausencia de esta relación, las mujeres experimentan el “vacío relacional primario”. 3 “Un compañero de vida viable amplifica los recursos que se utilizan en cualquier situación de la vida y proporciona alivio de la dureza de la vida”, observa la psicóloga neoyorquina Joan Lavender. 4 “La soltería incesante hace una declaración elocuente a través de la dolorosa presencia de una ausencia”. O, como se afirma concisamente en Kohelet 4:9 , ” Tovim hashenayim min ha’ejad: dos están mejor que uno”.
Para las mujeres solteras de treinta y cuarenta años, la combinación del vacío relacional y el tictac de su reloj biológico a menudo las impulsa a decidirse por una pareja incluso a la luz de marcadas dudas sobre la idoneidad del hombre. Para citar a una amiga la noche antes de su compromiso: “No pensarás que estoy cometiendo un gran error, ¿verdad? Es simpático, puedo tener hijos y mis padres no se están haciendo más jóvenes. Se merecen najas.” Para muchos solteros mayores, sin embargo, el reloj biológico ha dejado de funcionar, lo que hace que un incentivo a menudo importante para casarse, tener hijos biológicos, sea discutible. Además, a menudo no necesitan el apoyo financiero de un cónyuge, otro factor importante que muchas mujeres consideran cuando deciden casarse. La buena noticia, y la mala, es que las mujeres son más libres para centrarse principalmente en la personalidad y la compatibilidad, lo que en cierto sentido es liberador, pero también limitante.
A medida que pasan los años y las décadas y el escurridizo sueño de convertirse en esposa y madre sigue siendo sólo eso, muchas mujeres mayores que nunca se han casado comienzan a preguntarse qué salió mal. Según la psicóloga del desarrollo Bernice Neugarten, 5 todas las sociedades tienen un “reloj social”, un consenso consciente o inconsciente que dicta las normas de edad en las que deben ocurrir los eventos. Las personas que no alcanzan los hitos dentro de este período de tiempo sienten que no han cumplido con las expectativas de su familia o de la sociedad y, a menudo, se juzgan severamente cuando ven que otros los logran a tiempo. A medida que pasa el tiempo y persiste la soltería, ven pasar los eventos normativos del ciclo de vida. Asistiendo en este punto, no a las bodas de sus amigos, sino a las bodas de los hijos de sus amigos, el bien intencionado “im yirtzeh Hashem (si Di’s quiere) por ti” de antaño ahora se reemplaza con “Oh, no me di cuenta de que todavía estás interesado en tener citas; pareces tan optimista, supuse que ya habías hecho las paces con tu situación”.
Las mujeres ortodoxas que nunca se han casado pueden entrar en terapia con la esperanza de que, si resuelven sus problemas, encontrarán pareja. Sin embargo, con demasiada frecuencia, a pesar de crecer, evolucionar, madurar y contribuir productivamente a la sociedad, permanecen solteras. En la comunidad judía ortodoxa, las mujeres, sin importar cuán exitosas sean, son vistas como figuras trágicas si no se han casado ni tenido hijos. Peor aún, los familiares, amigos y casamenteros bien intencionados a menudo patologizan a este subgrupo. Esto puede resultar en “micro-traumas” o heridas psíquicas pequeñas y sutiles que se acumulan para comprometer la autoestima. 6
A medida que pasan los años y las décadas y el escurridizo sueño de convertirse en esposa y madre sigue siendo sólo eso, muchas mujeres mayores que nunca se han casado comienzan a preguntarse qué salió mal.
En el momento en que una mujer soltera mayor tiene la suerte de encontrar finalmente un compañero de vida, se enfrenta a posibles complicaciones que una soltera más joven probablemente no encontrará. El grupo disponible de hombres comprende principalmente divorciados y viudos. Después de ser independiente durante tanto tiempo, debe adaptarse al matrimonio y, al mismo tiempo, forjar relaciones con hijastros potencialmente poco receptivos. A menudo salta a ser abuela adoptiva, sin haber experimentado la maternidad. Cierto no sólo para una soltera que nunca se ha casado, sino también para cualquier mujer que se casa con un hombre que tiene hijos de un matrimonio anterior, la atención de su esposo está comprensiblemente dividida entre sus propios hijos y su nueva esposa. Los niños huérfanos que todavía están de duelo pueden resentir que su padre se case. Se espera que, por el bien de los niños, se mude al hogar conyugal original, al menos por un tiempo,
Sin embargo, a pesar del escenario descrito anteriormente, la mayoría de las personas tienen buenas intenciones y desean sinceramente ver a su amigo o pariente mayor que nunca se ha casado encontrar un shiduj.
Finalmente, y lo más importante, debo expresar mi más sincero y profundo agradecimiento a los innumerables miembros dedicados de la comunidad que dedican horas de su tiempo al jésed, a menudo desagradecido y frustrante, del emparejamiento. La mayoría tiene las mejores motivaciones y están molestos, como yo, porque aún no he encontrado mi bashert. Yo no me he rendido y espero que ellos tampoco.
Notas
1. Kidushín 2:2 .
2. N. Rucker, “Los errores relacionales de Cupido: vicisitudes relacionales en el análisis de mujeres solteras”, Psychoanalytic Psychology 10, no. 3 (1993): 377-391.
3. Ibíd.
4. J. Lavender, “The Phenomenology of the Relational Void: Probabilidades y posibilidades” en Soledad y anhelo: Aspectos conscientes e inconscientes, editado por B. Willock, LC Bohm y Curtis R. Coleman (Londres, 2012): 121.
5 BL Neugarten, “Adaptation and the Life Cycle,” The Counseling Psychologist 6 (1976): 16-20.
6. M. Crastnopol, Microtrauma : una comprensión psicoanalítica de la lesión psíquica acumulativa(El psicoanálisis en una nueva serie de libros clave) (Nueva York, 2015).
Cómo puede ayudar
Hacer:
– Darse cuenta de que el hecho de que una mujer soltera tenga éxito y sea feliz no significa que haya perdido la esperanza de casarse.
– Pregunta constantemente a todas las personas con las que te encuentres por sugerencias de coincidencias.
– Pregúntese si, en algún nivel, juzga negativamente a una mujer que nunca se ha casado y cómo, sin saberlo, puede afectar sus interacciones con ella. ¿Te sientes incómodo con la forma en que tus amigos la perciben? ¿Sientes resentimiento cuando ella no acepta sugerencias que en realidad son inadecuadas, porque estarías muy feliz y aliviado de que ella encontrara a alguien?
No:
– Seguir diciéndole a la mujer soltera que nunca se ha casado que, debido a su edad, el grupo de hombres disponibles es limitado y, por lo tanto, debe hacer concesiones que otros evitarían.
– Decir a una soltera que porque tiene tanto a su favor, por supuesto que se casará; ser exitoso y psicológicamente saludable no necesariamente aumenta las probabilidades de encontrar el correcto.
– Implica que su condición de nunca casada refleja una psicopatología subyacente.
– Presionarla para que acepte una sugerencia; si no le interesa, es probable que tenga una buena razón.
(Jewish Action)
