Gila Manolson

Supongamos que has reconocido la sabiduría del enfoque judío sobre las relaciones y la has puesto en práctica. Ahora has conocido a alguien muy especial. Tu visión de color de rosa se ha quedado en su lugar, lo que te permite una visión más objetiva de esta persona y de la relación. Y en el espacio creado por la distancia física que has mantenido, algo genuino ha echado raíces y florecido. Ahora, al observar a la persona con la que estás y lo que ha crecido, sabes que has encontrado a la persona indicada. Estás listo para embarcarte en la mayor odisea espiritual de la vida: el matrimonio.

Como todos, te casarás con expectativas, tanto conscientes como inconscientes. Estas expectativas pueden ser clave para el éxito o el fracaso de tu matrimonio. Algunas se basarán en la relación con tus padres y en la de ellos. Otras provendrán de tus ideas sobre el matrimonio, extraídas de libros, amigos, los medios de comunicación y tu propio pensamiento. Pero todas estarán influenciadas por la sensación de realidad, o la ausencia de ella, que hayas permitido que impregne tu relación desde el principio.

La vida es todo menos un cuento de hadas. Como dijo una vez sin rodeos alguien que conozco: “La vida es mundana”. Ahora sé que este hombre tiene un matrimonio maravilloso, una familia hermosa y un trabajo muy gratificante que le deja tiempo para dedicarse a un estudio de la Torá aún más gratificante. Su comentario no provenía de negatividad. Entonces, ¿qué quería decir?

Gran parte de la vida no es nueva ni emocionante en el sentido convencional. Aunque muchos aceptamos la monotonía de nuestras responsabilidades domésticas o incluso de nuestros trabajos, de alguna manera pensamos que el matrimonio debe ser diferente. Es cierto que un matrimonio no debería estancarse; no debería ser “lo mismo de siempre” año tras año. Para que algo siga vivo, debe estar en constante cambio y crecimiento. Sin embargo, existen diferentes tipos de cambio y crecimiento, y estos generan diferentes tipos de novedad y emoción.

Cuando nace un bebé, cambia visiblemente casi a diario. Los padres (te lo aseguro) están constantemente tomando fotos, y los abuelos que viven lejos (mi madre te lo aseguro) se quejan si no reciben las fotos por correo cada dos semanas. Pero a medida que el niño madura, el cambio se ralentiza considerablemente. La diferencia entre un niño de 5 y uno de 6 años es mucho más sutil que la que hay entre un recién nacido y un bebé de 4 meses.

Lo mismo ocurre con las relaciones. Al principio, cada día revela nuevas facetas de tu pareja y de ti mismo. Sin embargo, con el paso del tiempo, las revelaciones se hacen cada vez más escasas y se van haciendo más familiares. Entonces, la realidad del matrimonio puede cobrar importancia, pero si estás preparado, puedes acogerla. Porque si bien el judaísmo ofrece maneras de revivir periódicamente la emoción de ser recién casados, el matrimonio, en última instancia, ofrece algo mucho más grande. Gran parte de la emoción que una vez conociste debería idealmente estar transformándose en una emoción más tranquila y profunda: una emoción que no nace de la novedad, sino de la sensación de que ambos se están fusionando, lenta pero seguramente, en uno.

Para experimentar la alegría de una relación para toda la vida, debes ser capaz de encontrar emoción en nada más que la vida cotidiana, en la pura realidad. Esta capacidad surgirá de forma natural si tus expectativas sobre el matrimonio se han nutrido en un ambiente de realidad, un ambiente basado en una visión realista de tu pareja y de tu relación. Esto es lo que te ayudará a crear el Shomer Neguiah (abstenerse del contacto físico con el sexo opuesto antes del matrimonio).

El mundo judío se basa en matrimonios felices. Si bien lograr que las cosas funcionen después de la boda requiere tiempo y esfuerzo, el judaísmo nos ofrece una manera, mientras seguimos saliendo, de aumentar considerablemente la probabilidad de lograr una unión exitosa y duradera. Quizás, al final, este realismo sea la esencia del enfoque judío sobre las relaciones.