Yossi (basado en una historia real; todos los nombres y detalles han sido completamente modificados) era un joven de diecinueve años que se reunía regularmente con la hija de un conocido. El padre me pidió que lo investigara para entender su carácter y si estaba listo para el matrimonio.
Nos sentamos a hablar. Yossi me miró fijamente a los ojos y dijo: “Siento mucho por ella. Estamos bien juntos”.
—Maravilloso —dije—. Que tengas mucha suerte y éxito. ¿Puedo hacerte una pregunta personal?
“Sí.”
Yossi, estar casado es mucho más que estar enamorado. Tendrás hijos que criar y educar juntos. Tendrás cuentas que pagar cuando ya no vivas en casa de tus padres. Y, sobre todo, vivirás muchos años en la misma casa con otra persona, diferente a ti, y tendrás que darle todo lo que necesite, con buena voluntad y cariño. Por eso debe haber verdadera compatibilidad entre ustedes. Veamos cómo te sientes con todo eso.
En busca de un compañero de vida
Cuando buscamos una pareja con quien construir nuestra vida, vale la pena hacer el mayor esfuerzo para elegir sabiamente.
Idealmente, la búsqueda comienza sólo después de examinar nuestros propios rasgos y necesidades. A partir de ahí, podemos encontrar a la persona adecuada: alguien a quien podamos dar lo que necesita y de quien podamos recibir lo que realmente necesitamos.
Esto no es egoísta. La experiencia demuestra que las parejas con rasgos compatibles, necesidades similares, objetivos compartidos y comprensión mutua tienen muchas más posibilidades de construir un matrimonio exitoso y un amor duradero. Otro factor importante en un matrimonio feliz es la satisfacción mutua de las necesidades entre marido y mujer.
Al verificar estos aspectos con antelación, se está preparando el terreno para un matrimonio exitoso. Es un objetivo completamente legítimo y necesario.
Lo esencial vs. lo no esencial
Hay cosas que verdaderamente necesitamos en un cónyuge que no son negociables, y hay cosas que importan menos, en las que el compromiso es posible y la vida aún puede ser buena y estable.
¿En qué no podemos ceder y en qué sí? Esto debe hacerse entendiendo que nadie es perfecto. Necesitamos centrarnos en lo que más importa y ceder en lo que menos importa, siempre que el compromiso no nos perjudique significativamente más adelante.
Hacer una lista clara
Deberíamos preguntarnos:
- ¿Cuáles son las cualidades importantes de un cónyuge?
- ¿Son nuestras expectativas realistas?
- ¿Vemos rasgos o patrones en esta persona que podrían sabotear la relación o dañarnos de alguna manera?
La experiencia demuestra que éstas son las cualidades básicas que vale la pena buscar en un futuro cónyuge (en orden de importancia):
Las cualidades fundamentales que hay que buscar
1) Un nivel compatible de observancia de la Torá y las mitzvot
Examinar el deseo y la capacidad de vivir fielmente a la Torá. Su nivel de temor al Cielo, el evitar las prohibiciones, la modestia interior y exterior, el respeto a los rabinos y la guía de la Torá, el no asumir exigencias extremas que son difíciles de mantener, y en el caso de los hombres, establecer horarios fijos y rigurosos para el estudio de la Torá.
Para las parejas que están en un proceso de volverse más observantes, es importante que ambos estén aproximadamente en el mismo nivel de compromiso y estabilidad religiosa.
2) Una persona de valores
Alguien con una personalidad ética, con principios, comprometida con los valores aceptados y también con los valores que nos importan personalmente.
3) El potencial de ser un buen padre
¿Tienen la capacidad de brindar calidez, amor y orientación? ¿Pueden ser un modelo positivo para los niños?
4) Situación sanitaria y médica
Una persona sana, o alguien con cuya condición médica podemos vivir sin temor ni duda constantes. Esto requiere una investigación minuciosa y, a veces, consulta con profesionales médicos neutrales, con el consentimiento de la otra parte, para comprender las implicaciones.
5) Rasgos emocionales agradables
Una perspectiva positiva, alegría de vivir, paciencia, diligencia y cualidades similares.
6) Voluntad de compromiso
Alguien dispuesto a resolver desacuerdos mediante el compromiso, el acuerdo mutuo y la buena voluntad.
7) Comprensión
Un buen nivel de entendimiento entre ustedes, al menos en las áreas importantes, incluida una comunicación clara, respetuosa y agradable.
8) Amistad
Alguien cuya compañía realmente disfrutas y con quien te imaginas viviendo en una estrecha amistad. Esto suele ser más importante que la emoción romántica y la atracción. Son necesarias, pero no se puede construir un matrimonio duradero solo con ellas.
9) Más similitudes que brechas
Una persona cuyo estilo de vida se asemeja significativamente al tuyo. Las grandes diferencias pueden crear serios problemas, ya que cada persona se inclina hacia lo que desea, o una de las partes cede por resentimiento o por falta de opciones.
Pueden aparecer lagunas en áreas como:
- Diferentes puntos de vista sobre los roles de marido y mujer
- Diferentes posiciones religiosas o culturales
- Materialismo versus contentamiento con la simplicidad
- Ahorrar versus gastar
- Pensamiento profundo versus pensamiento superficial
- Apreciar el silencio versus amar la actividad y el ruido
- Una personalidad ligera y enérgica versus una personalidad seria y pesada
Las diferencias de personalidad no tienen por qué ser un problema si cada cónyuge se respeta y valora mutuamente y aprende a convivir pacíficamente con la diferencia. En la práctica, eso no siempre es fácil.
Los intereses compartidos no son esenciales para un buen matrimonio, pero si existen, reducen la fricción y contribuyen a la unidad. Por ejemplo, si ambos cónyuges disfrutan de las mismas actividades, puede ser más fácil pasar tiempo juntos.
10) Atracción personal y búsqueda de favor
Esto es sumamente importante. Después de encontrar a alguien que se ajuste a tus necesidades, debes preguntarte: ¿Es esta persona con la que puedo vivir en cercanía emocional y personal?
La atracción es fundamental, y sin ella, el matrimonio generalmente no prosperará, salvo en casos excepcionales. Por otro lado, un matrimonio basado únicamente en la atracción, sin satisfacer la mayoría de las necesidades espirituales, emocionales y prácticas, casi siempre fracasa. Por eso este punto ocupa el último lugar en la lista.
¿“Un amor que depende de algo”?
No fue fácil para Yossi escuchar todo esto. Cuando terminé, protestó: “¿Así que así es como se supone que debo elegir con quién casarme, con una lista de la compra en la mano? ¿Dónde está el amor?”.
Tienes razón, Yossi. El matrimonio requiere mucho cariño y entrega a tu esposa. Pero precisamente el enfoque realista que describí es lo que crea el terreno propicio para que el amor crezca.
Este enfoque no creará un amor dependiente, cuyo peligro reside en que, cuando algo se acaba, el amor se acaba (Pirkei Avot 5:16). Porque desde el principio, construyes la relación sobre bases reales y rasgos profundos que existen en tu ser, en lugar de sentimientos pasajeros.
En muchas culturas, el amor romántico se considera algo que simplemente nos “sucede”, como la frase tan común de enamorarse. Antiguamente, la gente imaginaba un dios del amor, como un bebé inocente cuyas flechas te enamoran. Es decir: el amor es algo externo, fuera de tu control. Cuando está ahí, genial. Cuando se va, no hay mucho que hacer, así que la gente se separa.
La perspectiva judía es completamente diferente. El amor no es algo ajeno a la relación entre marido y mujer. Es algo que construimos nosotros mismos, creado desde dentro, mediante la unión de dos almas. La materia prima de esa construcción son nuestros rasgos de carácter. Por eso los rasgos son tan importantes.
El amor verdadero suele ser el resultado de un buen matrimonio entre parejas compatibles. Si construyes la relación sobre bases sólidas, el amor llegará.
Eso es lo que aprendemos de nuestro padre Yitzjak: “Tomó a Rivká, y ella se convirtió en su esposa, y la amó” (Bereshit 24:67). Primero, un matrimonio basado en la verdadera compatibilidad y la idoneidad, y luego llega el amor.
Un vínculo espiritual estable y basado en valores
La atracción y un amor intenso son ingredientes esenciales para un matrimonio exitoso, pero el amor por sí solo no lo puede todo. El enamoramiento emocional puede desvanecerse definitivamente, a veces incluso poco después de la boda, cuando las personas descubren las facetas menos encantadoras del otro, algo que existe en todos los seres humanos.
Por eso es importante que desde el principio el matrimonio se base fundamentalmente en un vínculo espiritual de valores compartidos, de crecimiento compartido, de cada persona según su naturaleza y capacidad, junto con el afecto y la atracción mutua.
El matrimonio es una realidad santa y llena de valores, y crece sobre una base que también incluye el placer material, que también es legítimo y verdaderamente necesario.
Si aspiramos a una relación basada en:
- Fuerte compatibilidad (como se describe arriba)
- Satisfacción mutua de necesidades
- Un deseo sincero y un compromiso de brindar sólo bien y felicidad al cónyuge.
- Valores espirituales
—Entonces hemos creado una base sólida. Y sobre esa base, con la ayuda de Di’s, el amor verdadero —el puro y estable— puede formarse de forma natural, incluyendo calidez emocional y disfrute. Ese tipo de amor brinda alegría y profunda satisfacción a una pareja durante muchos años.
(Hidabroot)
