Cuando la felicidad depende de la aprobación de la pareja, las relaciones pueden volverse agotadoras. La verdadera conexión comienza cuando cada persona aprende a construir su propia validación interna.
Muchas parejas inician una relación con la esperanza de que su pareja les brinde aquello que sienten que les falta: amor, aprecio, reconocimiento o seguridad. Pero cuando la felicidad depende por completo de lo que la otra persona da o deja de dar, la relación puede convertirse rápidamente en un espacio de frustración y decepción en lugar de crecimiento.
Cuando la felicidad depende de la otra persona
“Siento que no recibo todo lo que necesito de Naomi”, comenzó Yoav. “No es lo suficientemente cariñosa, no me apoya lo suficiente, no me ve realmente. Siempre siento que falta algo en esta relación”.
Naomi suspiró. “No importa cuánto me entregue. Para Yoav nunca es suficiente. Ya estoy agotada de este sentimiento.”
—Yoav —le dije—, lo que realmente estás diciendo es que, si Naomi te da todo lo que necesitas, serás feliz. Pero si las cosas siguen como están ahora, seguirás sufriendo.
—Exactamente —respondió Yoav.
“Así que, en cierto modo, tu felicidad depende enteramente de lo que Naomi te dé.”
Él asintió.
Una posición reactiva
“Cuando tu felicidad depende de las acciones de otra persona”, expliqué, “estás en una posición reactiva. Tu mundo emocional está siendo controlado por la realidad que te rodea”.
“¿Así que ahora soy yo el culpable de todo?”, preguntó Yoav a la defensiva.
—No se trata de culpar a nadie —respondí—. Se trata de reconocer que, en realidad, tienes la opción de elegir.
“¿Qué opción?”
“Hay dos caminos posibles. La primera opción es no continuar la relación. Nadie te obliga a quedarte.”
Yoav parecía sorprendido.
“La segunda opción es asumir la plena responsabilidad de tu felicidad y también de tu sufrimiento.”
—Eso suena casi imposible —dijo Yoav en voz baja—. Sólo quiero sentirme querido.
¿Qué obtengo de esta relación?
“Mucha gente inicia una relación con una sola pregunta”, dije. “¿Qué gano yo con esto?”
Yoav parecía desconcertado.
Por ejemplo, alguien puede casarse con una pareja atractiva porque eso aumenta su autoestima. Otra persona se casa con una pareja exitosa porque busca seguridad. Pero, con el tiempo, esas expectativas se desvanecen. Ninguna pareja puede llenar permanentemente lo que sentimos que nos falta en nuestro interior.
Naomi asintió. “Eso es exactamente lo que le repito. Siempre está concentrado en lo que no consigue”.
—Pero te elegí porque quería que me amaras —dijo Yoav, volviéndose hacia ella—. ¿Acaso no es lo natural?
“Es completamente natural”, respondí.
Una perspectiva diferente
“Pero hay otra forma de ver las relaciones. En lugar de preguntarnos qué recibo, empezamos a hacernos una pregunta diferente: ¿qué sale de mí y qué puedo dar?”
“Inconscientemente”, continué, “a menudo elegimos parejas que ponen a prueba nuestras heridas más profundas. Naomi no está aquí para llenar todos los vacíos emocionales que sientes. Está aquí para ayudarte a descubrir tu propia capacidad de generar amor, aprecio y fortaleza desde tu interior”.
Yoav escuchó atentamente.
“Cuando quieres que ella te aprecie”, expliqué, “también es una invitación para que tú la aprecies. Cuando muestras aprecio, despiertas esa misma cualidad en ti mismo”.
—¿Entonces se supone que no debe darme todo lo que busco? —preguntó Yoav con vacilación.
“En muchos casos, la relación pone de manifiesto nuestra dependencia de la validación externa. Cuando dependemos completamente de los demás para confirmar nuestro valor, permanecemos atrapados.”
De la dependencia a la fuerza interior
Naomi frunció ligeramente el ceño. “Eso suena casi cruel. Como si tuviera que hacerle daño para que crezca.”
“No se trata de hacer daño”, dije. “Se trata de revelar los ámbitos en los que todavía dependemos de otros.”
“Cuando Yoav te pide algo que realmente no puedes darle, eso lo invita a descubrir qué le falta en sí mismo. Ese descubrimiento es donde comienza el verdadero crecimiento.”
Yoav pensó en silencio.
“¿Entonces, cada momento en que me enojo con Naomi es en realidad un momento en el que necesito trabajar en mí mismo?”
—Exactamente —respondí.
“En lugar de decir que ella no me está dando lo que necesito, hazte dos preguntas: ¿Qué puedo darle yo? ¿Y qué me estoy negando a mí mismo?”
La libertad de amar
“Este proceso puede resultar incómodo”, continué. “Puede sentirse como una desintoxicación emocional. Pero al otro lado de ese proceso se encuentra la verdadera libertad”.
“En el momento en que dejas de esperar a que alguien más te llene desde fuera, empiezas a descubrir que la fuerza que buscabas ya existe dentro de ti.”
Naomi pareció aliviada. “¿Entonces no tengo que cargarlo ni levantarlo todo el tiempo?”
—No —respondí con suavidad—. No eres su padre/madre. Eres su pareja. Tu papel es acompañarlo, no sostenerlo.
Yoav se volvió hacia Naomi.
“Todos esos años en los que me sentí decepcionado, tal vez fueron momentos que me invitaban a mirar hacia mi interior”, dijo en voz baja.
“Ése es el funcionamiento de una relación sana”, concluí. “Una relación no es el lugar donde finalmente recibimos todo lo que nos faltaba. Es el lugar donde descubrimos cómo dar desde la plenitud, en lugar de desde la carencia”.
Yoav sonrió levemente.
“Sigue pareciendo una desintoxicación difícil.”
“Pero si lo conseguimos”, añadió Naomi en voz baja, “quizás por fin nos sintamos libres juntos”.
Se han modificado todos los detalles para proteger la privacidad.
*Hannah Dayan es consejera matrimonial.
