Rab Itzjak Zweig

Beha’aloteja (Bamidbar 8-12)
¡Buenos días! Como miembro del personal directivo de un colegio y escuela rabínica, los estudiantes a menudo me piden consejo sobre cómo elegir un camino en la vida y una carrera. En los últimos seis meses, dos de mis estudiantes decidieron dejar sus estudios a tiempo completo y, basándome en sus personalidades (y por razones completamente diferentes), les recomendé que consideraran una carrera en plomería.

Ambos siguieron mi consejo y consiguieron prácticas de fontanería. Una de ellas duró exactamente medio día; su equipo fue llamado a un Taco Bell para desatascar una tubería de desagüe (imagínense lo que debió haber sido). Tras un par de horas, este antiguo alumno quedó totalmente convencido de que la fontanería no era lo suyo.

En cambio, el segundo estudiante consideró su aprendizaje tanto satisfactorio como gratificante. Le pregunté si le molestaban algunos de los aspectos más desagradables y me respondió: “Rabino, soy el último escalón de la jerarquía y hay días en que llego a casa con la ropa apestando, pero me encanta mi trabajo. Trabajo muchísimo y llego a casa agotado y a menudo con mal olor, pero no lo cambiaría por nada del mundo”.

Al reflexionar sobre sus actitudes tan diferentes, me di cuenta de que la principal diferencia radicaba en que el primer estudiante sólo buscaba una forma de ganar dinero y labrarse un futuro. Rápidamente concluyó que la fontanería no era lo suyo y que debía haber una mejor manera de ganarse la vida. El segundo estudiante, en cambio, se imaginó inmediatamente como fontanero y, por lo tanto, pronto encontró el trabajo gratificante, a pesar de los momentos menos agradables. De hecho, incluso llegar a casa oliendo mal sólo reforzaba en su mente su idea de que era fontanero.

La porción de la Torá de esta semana contiene un mensaje relevante sobre la autodefinición. De hecho, incluye una declaración bastante sorprendente de Moshé sobre el liderazgo y su visión de la maternidad.

Después de otra larga lista de quejas de los israelitas sobre la falta de variedad de alimentos y su continua añoranza por los “buenos viejos tiempos” de la vida en Egipto, Moshé se harta bastante de ellos y de sus responsabilidades como su líder y le dice a Di’s:

¿Por qué tratas tan mal a tu siervo? ¿Ya no me quieres? ¿Por qué me impones semejante carga? ¿Acaso soy su madre, la que los concibió y los llevó en mi vientre? ¿Acaso los di a luz? ¿Por qué me has dicho que debo llevarlos en mi seno y cuidarlos como una nodriza a un bebé hasta que lleguen a la tierra que juraste dar a sus antepasados? Ahora me ruegan que les dé carne. ¿De dónde voy a sacar suficiente carne para toda esta gente?

¡No puedo ser responsable de toda esta nación! ¡Es demasiado difícil para mí! Si vas a hacerme esto, ¡hazme un favor y mátame! ¡No me dejes en esta terrible situación! (Bamidbar 11:10-15).

El gran comentarista bíblico medieval conocido como Rashi explica (ibid 11:12) que cuando el Todopoderoso les dijo a Moisés y a Aarón que guiaran al pueblo judío y lo llevaran en su “seno”, quiso decir que debían guiarlos incluso si los israelitas les arrojaban maldiciones, insultos o incluso piedras.

Esto revela una verdad fundamental sobre la crianza: implica inherentemente cierto grado de abuso por parte de los hijos. ¿Qué está sucediendo aquí? ¿Qué clase de definición de las responsabilidades parentales es esta? Debemos examinar el origen de la posible antipatía que un niño pueda sentir hacia sus padres.

Todo niño experimenta un trauma al nacer: es expulsado de la seguridad y el ambiente confortable del útero materno, donde todas sus necesidades están cubiertas, a un mundo frío y exigente de independencia (aunque mínima). A medida que los padres avanzan en el proceso de destete, el aprendizaje del control de esfínteres y la retirada gradual del apoyo, los niños se sienten traicionados y enfadados. Se rebelan contra los padres que los presionan hacia la independencia, quizás incluso sin garantizarles las herramientas necesarias para tener éxito. Este inicio conflictivo es una de las causas de la tensión universal entre padres e hijos que llena las consultas de psicología en todo el mundo.

La solución moderna de la dependencia financiera prolongada sólo sirve para agravar este problema. Crea adultos con un sentido de superioridad que, al no tener que afrontar la vida por sí mismos, no desarrollan las habilidades necesarias para sobrellevar las dificultades. Esta falta de desarrollo personal y de resiliencia ante el fracaso conduce a un problema mucho más debilitante: la falta de confianza para triunfar por sí mismos. A medida que aumentan sus obligaciones personales, se muestran cada vez más reacios a liberarse de su dependencia financiera, ya que no tienen pruebas de que puedan prosperar solos.

Así, hoy nos encontramos ante otro fenómeno cultural: amplios sectores de la sociedad moderna —principalmente familias adineradas— financian el estilo de vida y las decisiones de sus hijos casados, sin exigirles jamás que asuman la responsabilidad de sus propias familias ni de sus obligaciones financieras. Lamentablemente, esto ha comenzado a generar una mentalidad de dependencia del Estado incluso entre los más pudientes.

El verdadero objetivo de la crianza, al igual que el liderazgo, no es brindar cuidados perpetuos, sino desarrollar la independencia. Cada paso en la crianza conduce a esto: el nacimiento y el aprendizaje de la respiración por sí mismo, el destete y el aprendizaje de la alimentación, el control de esfínteres y la responsabilidad de la higiene personal, etc. Nuestro objetivo es impulsar a nuestros hijos -les guste o no- hacia su propio éxito como seres independientes, paso a paso.

Cuando los niños maldicen a sus padres por forzar su independencia, la respuesta adecuada es el silencio, no la venganza. Este enfoque, aparentemente contradictorio, y la aceptación del maltrato por parte de un niño de dos años, le demuestran al niño que las acciones de los padres son realmente para su beneficio, no para satisfacer el ego de los padres. Aceptar el maltrato sin responder demuestra amor genuino, ya que no hay ningún beneficio personal para los padres al aceptar tal trato.

Este concepto se encuentra en otras partes de la Torá. En hebreo, la palabra Azov significa paradójicamente tanto “abandono” como “ayuda”. La verdadera ayuda permite el abandono final. Es decir, la única manera de saber que has ayudado verdaderamente a alguien es cuando llega al punto en que ya no te necesita. Es como enseñarle a un niño a andar en bicicleta: al principio, lo sujetas a él y a la bicicleta, pero con el tiempo debes tomar la decisión consciente de soltarlo. Si sigues sujetándolo, no aprenderá a andar en bicicleta. El objetivo siempre es llegar al punto en que se pueda retirar el apoyo (es decir, el “abandono”) para que pueda alcanzar la independencia.

Pero la única manera en que los padres pueden hacerlo correctamente es definiéndose a sí mismos como padres, ante todo. Debemos recordar constantemente que la crianza de los hijos es difícil y, sí, puede ser un compromiso de por vida para ayudar a nuestros hijos a ser independientes. Sin duda, conlleva desafíos, y debemos adaptarnos y hacer ajustes a medida que nuestros hijos crecen.

La crianza de los hijos puede ser inherentemente contradictoria, como cuando pasamos los primeros tres años de vida de nuestros hijos enseñándoles a caminar y hablar, y los siguientes quince diciéndoles que se sienten y se callen. También puede ser como dirigir un departamento de atención al cliente para clientes que no tienen ningún interés en seguir instrucciones ni en usar el producto correctamente. Constantemente recibimos comentarios de clientes que no encuentran sus zapatos, insisten en ponérselos ellos mismos y luego se enfadan cuando les duelen después de ponérselos en los pies equivocados. Pero lo superamos todo.

Es decir, a menos que no nos consideremos padres y rechacemos las responsabilidades de la crianza. En esos casos, conectamos a nuestros hijos a dispositivos electrónicos para que no nos molesten y nos eximimos de su cuidado contratando niñeras y chóferes para llevarlos a sus entrenamientos de fútbol y a jugar con otros niños. Ignoramos activamente cualquier oportunidad de pasar tiempo a solas con ellos, especialmente cuando sus vidas son difíciles y exigentes. Priorizamos nuestras carreras y nos engañamos creyendo que brindarles seguridad financiera es más importante que estar presentes para apoyarlos.

Sin embargo, el apoyo financiero ilimitado no fomenta la independencia. Definirnos como padres y construir la autoestima de nuestros hijos mediante el amor incondicional les permite desarrollar la confianza necesaria para tomar sus propias decisiones. El apoyo parental no consiste en garantizar que nuestros hijos tomen las mismas decisiones que nosotros, sino en crear un entorno seguro donde sepan que pueden tomar sus propias decisiones y que estaremos ahí para ellos, tanto en el éxito como en el fracaso. Debemos brindarles las herramientas para que tengan la confianza necesaria para tomar sus propias decisiones sobre su carrera, pareja, religión, etc.

Lo más importante es que debemos estar preparados para soltar las riendas y, en cada momento, aceptar la resistencia que surge al guiar a nuestros hijos hacia la independencia. Ésta es la única manera de que se conviertan en adultos responsables y genuinos, en lugar de personas perpetuamente dependientes. También es la única manera de ser un verdadero líder, como Moisés y Aarón.

Porción semanal de la parashá

Beha’aloteja, Bamidbar 8:1 – 12:16

Aarón recibe la orden de encender la Menorá; los levitas se purifican para servir en el Tabernáculo (se entrenaban de los 25 a los 30 años y servían de los 30 a los 50). Se celebra el primer Pésaj desde la salida de Egipto. El Todopoderoso ordena al pueblo judío que se adentre en el desierto cada vez que la nube que siempre cubre el Tabernáculo se eleve y acampe donde repose. Moisés recibe la orden de hacer dos trompetas de plata para tocarlas antes de la batalla o para proclamar un yom tov (día festivo).

El pueblo viajó al desierto de Parán, donde se rebelaron dos veces contra el liderazgo del Todopoderoso. La segunda vez se quejaron del sabor insípido del Maneh y de la escasez de carne en el desierto. El Todopoderoso envió una enorme cantidad de codornices y los rebeldes murieron.

Moisés le pide a su suegro, Jetró, que viaje con ellos por el desierto, pero Itró regresa a Midián.

Miriam, la hermana de Moisés, profiere calumnias contra él. Es azotada por la tzora’at (una enfermedad mística de la piel que indicaba que una persona hablaba mal de otra) y es exiliada del campamento durante una semana.

Encendido de las velas de Shabat
(o visitehttps://go.talmudicu.edu/e/983191/sh-c-/n3h36/1787907668/h/KHyTPZwS1lIMW6lLOT2VhBywfcPHs9SLC0cPmUqd2TY)
Jerusalem 7:06
Miami 7:51 – Ciudad del Cabo 5:26 – Guatemala 6:11
Hong Kong 6:48 – Honolulu 6:53 – Johannesburgo 5:05
Los Ángeles 7:43 – Londres 8:57 – Melbourne 4:50
México 6:54 – Moscú 8:49 – Nueva York 8:05
Singapur 6:50 – Toronto 8:37.

Cita de la semana

Antes de tener hijos, me preocupaba la paz mundial.
Ahora sólo quiero paz en la furgoneta durante siete minutos seguidos.