Chayi Hanfling, LCSW
Cuando se piensa en el TDAH en las relaciones, generalmente se piensa en olvidos, distracciones, pérdida de noción del tiempo o dificultad para cumplir con los planes. Pero rara vez son esos los aspectos que realmente dan forma a la experiencia emocional de la relación. Lo que tiende a moldearla más son los pequeños momentos repetidos que no parecen lo suficientemente significativos como para nombrarlos en el momento, pero que poco a poco comienzan a definir cómo dos personas se perciben mutuamente.
Estas son las microrupturas que a menudo pasan desapercibidas porque, individualmente, cada una es comprensible. Una pregunta que se escucha a medias y no se responde del todo. Una frase que se interrumpe y no se retoma. Un mensaje que se olvida. Un plan que no se lleva a cabo. Una conversación en la que una persona se da cuenta poco a poco de que ya no la escuchan. Ninguno de estos momentos es lo suficientemente importante por sí solo como para explicar el peso que empiezan a tener, pero las relaciones no se forjan con eventos aislados. Se forjan con la repetición, y la repetición crea un significado que trasciende el momento original.
Lo que empieza a formarse no suele articularse en el lenguaje del comportamiento, sino en un sentido más interno de la experiencia: No soy lo suficientemente importante para ti.
Uno de los efectos relacionales más difíciles del TDAH es la inconsistencia emocional. No por falta de afecto, sino porque la atención no se mantiene disponible de forma constante, como suele ocurrir en las relaciones. La experiencia vivida se convierte en: te importo cuando estás presente, pero no te siento cuando no estás. Esta brecha es importante porque las relaciones se construyen no solo sobre la intención, sino también sobre la presencia percibida. Y cuando la presencia es inconsistente, empieza a adquirir un significado que ninguna de las dos personas pretendía originalmente.
A medida que se acumulan estas pequeñas rupturas, las parejas suelen caer en una estructura de roles que no eligieron conscientemente. Una persona se encarga de recordar, llevar el control, recordar y organizar. La otra se convierte en la que recibe recordatorios o correcciones. Lo que comienza como apoyo se transforma gradualmente en algo que se siente menos como una relación de pareja y más como una gestión, donde la relación se organiza en torno a prevenir rupturas en lugar de mantener la conexión. Una persona se siente sola dentro de la relación, mientras que la otra se siente fracasada.
Debajo de todo esto suele haber vergüenza. No un simple «Lo olvidé», sino un «Lo volví a hacer, estoy fallando, te estoy decepcionando». La vergüenza tiende a llevar no a la reparación, sino a la protección, el retraimiento, la actitud defensiva o las promesas excesivas.
Rara vez existe un único momento que explique la tensión. Se trata de la acumulación de pequeñas rupturas que nunca se identificaron por completo y, por lo tanto, nunca se repararon del todo. Con el tiempo, el clima emocional se torna más distante y dificulta la comunicación, evitando así una escalada o un distanciamiento.
Cuando el TDAH forma parte de una relación, uno de los cambios clave es ralentizar la velocidad con la que la experiencia se convierte en interpretación. Porque lo que genera más dificultades no es el momento en sí, sino el significado que se construye a su alrededor: no te importa, no hago nada bien, no estás realmente presente conmigo. Una vez que el significado se forma de esta manera, ambas personas comienzan a responder a la interpretación en lugar de a la experiencia. La pareja sin TDAH recurre a la protesta o al control; la pareja con TDAH recurre a la vergüenza o al retraimiento.
Lo que suele subyacer es algo más sencillo: me siento desconectado ahora mismo. Te echo de menos. Quiero sentirme cerca de ti. Estoy perdiendo el rumbo, pero no quiero perder la conexión.
Una forma útil de entender esto es que lo que se expresa en el momento suele ser una reacción secundaria a la desconexión, no la desconexión en sí. En lugar de protestar o criticar, se puede nombrar la experiencia subyacente de forma más directa mientras aún está cerca de lo que realmente sucede internamente. Me doy cuenta de que me siento desconectado. Lo extrañé y entiendo por qué me sentí frustrado. Estoy abrumado y perdí el rumbo. Quiero mantenerme conectado y necesito un momento para recargar energías.
No se trata de una comunicación perfecta, sino de reducir la acumulación de desconexiones implícitas que poco a poco se convierten en distancia. Cuando se nombra la experiencia de forma más directa, la interacción deja de centrarse principalmente en la acusación y la defensa, o en la vergüenza y el retraimiento, para girar en torno a una interpretación más precisa de lo que realmente sucede entre dos personas en tiempo real. Y si bien el TDAH no cambia, el significado emocional de la relación a menudo sí lo hace, no porque desaparezca la dificultad, sino porque deja de acumular interpretaciones inadvertidas.
Y en muchos sentidos, ese cambio de la interpretación a la experiencia no es tanto una técnica como una forma de mantenerse en contacto con lo que realmente está sucediendo entre dos personas antes de que se convierta en algo más serio de lo necesario.
