Reflexiones de la Rebetzin Faigie Horowitz, líder de una organización sin fines de lucro y fundadora de Jewish Women of Wisdom, sobre cómo redescubrir el propósito cuando los hijos se van de casa.
Como padres, dedicamos años a preparar a nuestros hijos para que se independicen. Verlos crecer, convertirse en adultos capaces y abandonar el hogar es una de las mayores satisfacciones de la vida. Sin embargo, cuando finalmente llega ese momento, suele traer consigo emociones encontradas y preguntas sobre lo que vendrá después.
La rabanit Faigie Horowitz, líder de una organización sin fines de lucro, fundadora de JWOW! (Mujeres Judías de Sabiduría) y especialista certificada en envejecimiento en el hogar, comparte reflexiones sobre cómo aceptar el nido vacío como el comienzo de un nuevo capítulo significativo.
Como padres, pasamos años preparando a nuestros hijos para que se independicen y abandonen el hogar. ¿Por qué ese hito puede resultar tan difícil emocionalmente cuando finalmente llega?
Pasamos muchos años siendo padres. A menudo asumimos ese rol cuando aún estamos en la edad adulta, y si tenemos más de un hijo, podemos dedicar décadas a criarlos. La crianza de los hijos requiere una enorme inversión de tiempo, energía y emociones, y con el paso de los años se convierte en parte de nuestra identidad. Así que, cuando nuestros hijos se van de casa, no sólo nos adaptamos a una casa vacía, sino que nos adaptamos a ser padres de una manera nueva.
En los Salmos decimos: “Kejitzim b’yad guibor, kein bnei haneurim — Como flechas en manos de un guerrero, así son los hijos de la juventud”. Es una metáfora poderosa. Un guerrero se define por su destreza con el arco y la flecha: saber qué flecha elegir, cuándo tensar el arco, cómo apuntar y, finalmente, cuándo soltar.
Lo mismo ocurre con la crianza de los hijos. Gran parte de nuestro éxito reside no sólo en cómo guiamos a nuestros hijos, sino también en saber cuándo dejarlos ir con confianza. Dejar ir es una de las habilidades parentales más valiosas que podemos desarrollar.
Al mismo tiempo, debemos adaptarnos a una nueva realidad. Así como un guerrero debe redefinir su rol una vez lanzadas las flechas, los padres deben redefinirse a sí mismos una vez que sus hijos se han ido de casa. Esta transición requiere un cambio de mentalidad genuino, y para muchas personas, eso es lo que hace que los años del nido vacío sean emocionalmente difíciles.
¿Qué distingue a quienes prosperan después de que sus hijos se van de casa de quienes tienen dificultades con la transición?
Creo que la clave está en las relaciones significativas. Para quienes están casados, esto suele significar invertir en el matrimonio mucho antes de que los hijos se independicen. Las parejas que han desarrollado cercanía emocional, intereses compartidos y metas comunes, ya sean espirituales, recreativas o comunitarias, generalmente están mejor preparadas para afrontar esta transición juntas. Los años del nido vacío no son el fin de la vida; son el comienzo de un nuevo capítulo. Todavía hay trabajo significativo por hacer, relaciones que fortalecer y muchos años por delante. Un matrimonio sólido proporciona la base para esa siguiente etapa.
Los doctores John y Julie Gottman, del Instituto Gottman, han descubierto que las parejas más felices no sólo se apoyan mutuamente en las grandes crisis de la vida. Responden constantemente a las pequeñas muestras de conexión que surgen a lo largo del día. Uno de los cónyuges quiere compartir una anécdota divertida, comentar algo que ha leído o simplemente tener una breve conversación. El otro opta por prestarle atención en lugar de permanecer absorto en lo que esté haciendo.
Creo que esto se ha vuelto más difícil hoy en día porque constantemente nos vemos obligados a tomar diferentes direcciones. Nuestros teléfonos compiten por nuestra atención. Escuchamos podcasts por nuestra cuenta, asistimos a clases por nuestra cuenta, cultivamos intereses separados y, a menudo, perdemos oportunidades para conectar. En cambio, podemos optar por aprender algo juntos, comentar un libro durante la cena o dedicar tiempo intencionalmente a experiencias compartidas. Las parejas que recurren el uno al otro de forma constante en estos pequeños momentos construyen lo que yo llamo una cuenta bancaria emocional compartida que los sostiene mucho después de que los hijos se hayan ido de casa.
Para quienes son viudos, divorciados o se encuentran solos, se aplica el mismo principio. Si bien la atención puede no centrarse en la relación matrimonial, cultivar amistades cercanas, la familia extendida y una comunidad de apoyo se vuelve aún más importante. Contar con personas con quienes compartir la vida —a quienes dar y de quienes recibir— brinda conexión, aliento y perspectiva durante esta transición.
Los años en que los hijos se independizan nos llevan en dos direcciones. Una nos impulsa hacia afuera, hacia una mayor participación en nuestras comunidades, el voluntariado, el liderazgo y los actos de bondad. La otra nos impulsa hacia adentro, animándonos a fortalecernos emocional y espiritualmente. Ambas son importantes. Prosperamos cuando nos mantenemos conectados con otras personas mientras continuamos nuestro crecimiento personal.
Para quienes no tienen pareja, crear una comunidad es especialmente valioso. Esto puede significar recibir visitas, unirse a grupos locales, participar en comidas comunitarias o encontrar organizaciones que reúnan a personas en situaciones similares. Dar a los demás y, al mismo tiempo, recibir amistad y apoyo ayuda a transformar los años de la independencia, pasando de un periodo de pérdida a uno de reconexión renovada.
Los años en que los hijos se independizan suelen brindar la oportunidad de reconectar: con la pareja, con uno mismo y con intereses que se hayan dejado de lado durante la ajetreada etapa de la crianza. ¿Qué oportunidades crees que ofrece esta etapa de la vida?
Una de las mayores oportunidades que ofrece el nido vacío es la posibilidad de redescubrirnos a nosotros mismos. Ser padres es una responsabilidad sagrada, pero no define nuestra identidad por completo. Todos estamos llamados a seguir creciendo espiritual, intelectual y personalmente a lo largo de la vida.
Carl Jung escribió que la segunda mitad de la vida a menudo nos lleva hacia intereses y talentos que fueron menos importantes en nuestra juventud. Al comienzo de la edad adulta, nuestras carreras suelen estar determinadas por nuestras aptitudes naturales más destacadas. Más adelante, podemos sentirnos atraídos por intereses que nunca tuvimos el tiempo —o quizás la confianza— para cultivar. Los años en que los hijos se independizan nos brindan la oportunidad de explorar esos dones, ya sea tomando clases, aprendiendo una nueva habilidad, profundizando en el estudio de la Torá, cultivando intereses creativos o desarrollando talentos que habían permanecido latentes.
Esta etapa de la vida también crea más espacio para las relaciones que más importan. Ya sea con la pareja, la familia o los amigos cercanos, estos vínculos más profundos enriquecen nuestras vidas y nos brindan oportunidades tanto para contribuir como para recibir apoyo.
La psicología moderna también enseña que, si bien la intensa creatividad y ambición que suelen caracterizar nuestros inicios profesionales pueden atenuarse naturalmente en la mediana edad, surge algo igualmente valioso. Nos convertimos en mentores y maestros. Hemos acumulado sabiduría, experiencia y perspectiva de las que otros pueden beneficiarse. Este cambio refleja una nueva etapa de crecimiento. Pasamos de centrarnos en nosotros mismos a centrarnos en los demás. Descubrimos que la plenitud no solo proviene de nuestros logros, sino también de las vidas que influenciamos.
Como judíos, entendemos que el crecimiento personal a lo largo de la vida forma parte de nuestra misión. Criar hijos y transmitir nuestra tradición son algunos de los mayores privilegios de la vida, pero no son nuestro único propósito. Estamos llamados a seguir aprendiendo, creciendo, contribuyendo y convirtiéndonos plenamente en las personas que Hashem nos creó para ser. En muchos sentidos, los años en que los hijos se independizan nos brindan el tiempo y el espacio para hacer precisamente eso.
El judaísmo otorga un valor inmenso a la familia y la crianza de los hijos. ¿Cómo ayuda nuestra tradición a los padres a comprender que su misión no termina cuando sus hijos se independizan, sino que comienza una nueva etapa?
Hablamos a menudo de esto en JWOW! (Mujeres Judías de Sabiduría), la organización para mujeres judías mayores de 50 años que cofundé con Miriam Liebermann y otras socias. Una vez que nuestros hijos comienzan a forjar sus propias carreras y a criar sus propias familias, nuestro papel cambia naturalmente. Nunca dejamos de ser personas influyentes, pero ya no es nuestra responsabilidad directa enseñarles midot, responsabilidad financiera o valores de la Torá de la misma manera que lo hacíamos cuando eran niños.
En cambio, nuestra influencia se vuelve más indirecta y, en muchos sentidos, más poderosa. Damos ejemplo de los valores que deseamos transmitir. Creamos hogares y conversaciones donde nuestros hijos y nietos puedan ver, oír y asimilar lo que nos importa. Priorizamos el estudio de la Torá, la bondad, las tradiciones familiares y los valores que queremos preservar, no mediante la predicación, sino viviéndolos.
Hay muchas maneras sencillas y significativas de hacerlo. Podríamos regalarles bonos de Israel en lugar de solo guelt de Janucá, animando a nuestros nietos a pensar en invertir en el futuro judío. Al dar dinero, podemos sugerir que ahorren una parte, gasten otra y destinen otra a la caridad. Pequeños gestos como estos comunican discretamente nuestros valores.
Como abuelos, también nos convertimos en guardianes de la historia de nuestra familia. Es un privilegio compartir las experiencias de las generaciones anteriores: los sacrificios que hicieron para seguir siendo judíos, las dificultades que superaron y las vidas que reconstruyeron. Investigaciones realizadas por el Dr. Marshall Duke y la Dra. Robyn Fivush de la Universidad de Emory sugieren que los niños que conocen la historia de su familia —en particular, historias que incluyen tanto éxitos como fracasos— desarrollan mayor confianza, mejores habilidades sociales y mayor resiliencia. Conocer nuestros orígenes nos ayuda a comprender mejor quiénes somos.
Nuestra tradición refleja bellamente este rol en constante evolución. Los Salmos describen a la persona temerosa de Di’s con la imagen: “Baneja kishtilei zeitim saviv l’shuljaneja —Tus hijos serán como retoños de olivo alrededor de tu mesa”. Es una imagen hermosa. Tus hijos se reúnen a tu alrededor, pero también crecen como olivos por derecho propio, echando raíces y formando familias, sin perder de vista sus orígenes.
Ésa es la visión que nos ofrece la Torá. Al convertirnos en la generación mayor, nuestro papel ya no es dirigir cada aspecto de la vida de nuestros hijos, sino seguir siendo una fuente de amor, sabiduría, conexión e influencia discreta. La relación cambia, pero no disminuye. De hecho, se convierte en una de las mayores fuentes de satisfacción en la vida.
*La rebbetzin Faigie Horowitz, de la congregación Agudas Achim de Lawrence, es exprofesional de la gestión de organizaciones sin fines de lucro, estratega de marketing, activista política y escritora independiente. Ha cofundado un refugio para niñas sin hogar, una mikve para mujeres y, más recientemente, JWOW! (Mujeres Judías de Sabiduría), una comunidad para mujeres de mediana edad. Posee una maestría en administración y es especialista certificada en adaptación de viviendas para personas mayores.
(OU)
