Rebbetzin Ruchi Koval

Para los padres, ver a sus hijos crecer y convertirse en adultos independientes es una fuente de inmensa satisfacción. Sin embargo, cuando esa independencia los lleva a elegir una perspectiva diferente -ya sea hacia la izquierda o hacia la derecha-, puede resultar profundamente personal, dejando a padres e hijos heridos y a la defensiva.

Un enfoque diferente respecto a la observancia de la Torá

Como padres, debemos reconocer que Di’s nos confió a nuestros hijos como un tesoro sagrado, no como trofeos. Cada niño tiene una constitución psicológica, emocional y espiritual única. Si bien nuestra influencia es importante, no somos los únicos. Nuestros hijos tienen la libertad de elegir su propio camino.

Cuando nuestros hijos eligen un camino que se desvía de nuestra filosofía, pocas cosas son más desestabilizadoras, pues destruyen la ilusión de control. Cuando un hijo rechaza nuestra tradición, puede ser aún más difícil, ya que se siente como algo personal. Sin embargo, ésta es una oportunidad de oro para trabajar en nuestras cualidades morales: practicar la humildad y la paciencia, conceder el beneficio de la duda, ver lo bueno, abstenernos de comentar y demostrar un auténtico amor incondicional hacia Israel.

Los hijos adultos también desempeñan un papel importante en la preservación de la relación. Un hijo que se vuelve más estricto en materia religiosa que sus padres debe comprender que quien supuestamente representa un compromiso más fuerte con los valores de la Torá también debe demostrar mayor Hakarat Hatov, Dérej Eretz y flexibilidad. Por supuesto, cuando hay incertidumbre sobre cómo equilibrar el Kibud Ab va’Em con las obligaciones religiosas, se debe buscar la guía de un rabino competente. Pero en ausencia de un verdadero conflicto halájico, esos valores son tan importantes como asistir al minyán a tiempo o ser más estricto con la kashrut. Ser demasiado didáctico o inflexible sólo contribuye a los Majloket.

De igual modo, un niño que decide ser menos religioso tiene derecho a vivir como desee, pero debe comprender que sus padres pueden tomarse la decisión como algo personal, sentirse rechazados o preocuparse profundamente. Cuando sea posible, puede asegurarles a sus padres que la decisión refleja su propio camino, no un rechazo hacia ellos, y que desea mantenerse conectado mientras su familia pueda brindarle el espacio necesario.

Estrategias de comunicación

Incluso cuando los hijos son adultos, los padres deben tomar la iniciativa y establecer un tono respetuoso.

Las necesidades y los límites de los padres deben ser razonables y comunicarse sin críticas ni juicios. Si la relación es sólida y el niño se siente aceptado, en la mayoría de los casos respetará un límite razonable. Sin embargo, los niños que se sienten constantemente criticados o menospreciados pueden ser menos propensos a hacerlo, ya que la crítica suele generar actitud defensiva en lugar de cooperación.

El consejo habitual de usar frases en primera persona (“yo”) en lugar de frases en segunda persona (“tú”) es especialmente valioso. En vez de decir: “Es una falta de respeto aparcar en la entrada de casa en Shabat “, prueba con: “Me siento incómodo/a cuando aparcas en la entrada de casa en Shabat. ¿Estarías dispuesto/a a aparcar en la calle o a la vuelta de la esquina?”. Esto permite a los padres expresar sus sentimientos sin dejar de mantener la conversación abierta. 

Es importante distinguir entre aceptación y aprobación. Puedo aceptar que mi hija conduzca en Shabat o que no asista a la boda de su prima porque considera que no cumple con sus nuevas normas halájicas, todo ello sin aprobarlo. Expresar tus preferencias en primera persona y hacerlo con respeto no significa aprobar, sino aceptar la situación.

Los padres también deben evitar presionar a sus hijos para que expliquen por qué han cambiado. A menudo, el niño no comprende del todo el motivo, y la respuesta puede resultar irrelevante. Los padres deben evitar centrar el cambio en sí mismos. Se trata del niño y de su proceso de crecimiento personal.

Si los padres realmente quieren entender si contribuyeron a la situación, pueden preguntar: “¿Hay algo que podamos arreglar? ¿Hay alguna manera en que te apoyamos que no te ayuda?”. Estas preguntas demuestran disposición a escuchar y adaptarse. Por el contrario, comentarios como “No lo entiendo. Te dimos todo. No fuimos tan extremos. Fuimos muy razonables” pueden hacer que el niño se sienta incomprendido e invalidado, y podrían alejarlo aún más de la cultura judía.

Entre los errores más comunes se encuentran culpar a otros, tomarse las diferencias como algo personal, difamar, exacerbar la situación y adoptar una actitud de víctima. Padres e hijos deben hablar directamente con la persona con la que tienen un problema, en lugar de hablar de ella. Por ejemplo, un niño que tiene un problema con uno de sus padres debe hablar con él en lugar de involucrar a un hermano, lo que genera una triangulación.

Independientemente de los cambios en la filosofía familiar, las relaciones pueden preservarse e incluso fortalecerse si ambas partes priorizan la relación. Ninguna de las partes debe renunciar a su identidad, pero ambas deben ceder ante la otra.

Las reuniones familiares

El objetivo es que las familias se reúnan para Shabat, Yom Tov, celebraciones y otras festividades siempre que sea posible. Sin embargo, algunos eventos pueden no ser el entorno adecuado para un niño con una perspectiva diferente. Un Séder prolongado puede resultar abrumador, por ejemplo, mientras que una celebración familiar puede intensificar la sensación de aislamiento.

Los padres deben aceptar que su hijo ocasionalmente no podrá asistir a un bar mitzvá, un Seder u otro evento. No todos tienen que asistir a todo, y estas decisiones no tienen por qué ser motivo de angustia. Tranquilizar al niño diciéndole: “No pasa nada si no vienes. Tienes que hacer lo que sea mejor para ti”, puede ser de gran ayuda y, paradójicamente, facilitarle la asistencia.

Cuando un niño asista, concéntrese en que se sienta bienvenido. No le diga qué ponerse; simplemente agradezca su presencia. Sírvale comida que le guste en lugar de insistir en las tradiciones.

Los padres también deben proteger a sus hijos de las críticas de la familia extensa. Si los parientes no pueden aceptar a un niño sin hacerlo sentir atacado o rechazado, su lugar en la mesa familiar debe ser prioritario.

Evita imponer límites infranqueables: “Si vas a conducir, no vengas a Shabat” o “Si vas a usar esa ropa, no vengas a la boda”. Antes de establecer una condición, considera las posibles consecuencias. ¿El niño se mantendrá alejado? ¿Podría esto provocar un distanciamiento? De ser así, ¿vale la pena el precio que se corre por ese límite?

No existe una única respuesta para todas las familias. La clave está en sopesar cada petición frente a sus posibles consecuencias y determinar si es lo suficientemente importante como para arriesgarse a distanciarse de un ser querido y, en el caso de un hijo que se ha alejado aún más del judaísmo, a aislarlo de la comunidad en general.

La llegada de los nietos

Tus nietos no son tus hijos. Ya tuviste el privilegio de elegir los nombres y las escuelas de tus hijos, disciplinarlos y educarlos. Ahora les toca a tus hijos. Así como probablemente no hubieras querido que tus propios padres intervinieran a menos que se lo pidieras, deberías guiarte por el ejemplo de tus hijos.

El papel de los abuelos es enriquecer la vida de sus hijos y nietos, y hacerla más dulce. Si son menos observantes que tú, aún puedes ser un modelo a seguir positivo. No se trata de adoctrinamiento, sino de que vean: “La abuela hornea jalá y enciende velas los viernes”, o “El abuelo va a la sinagoga”. Al vivir tus valores con naturalidad, sin presiones ni juicios, les muestras lo que significa el judaísmo. Y simplemente siendo encantador, ayudas a que esos recuerdos se asocien con calidez, amor y alegría.

Puede que seas el vínculo más fuerte de tus hijos y nietos con el judaísmo auténtico. Pero en el momento en que te vuelves controlador, ejerces presión u ofreces opiniones no solicitadas, les das a tus hijos un incentivo para limitar tu contacto con su familia.

Ante todo, los abuelos deben seguir el ejemplo de sus hijos. Su papel es ser cariñosos y brindar apoyo. Si experimentan ansiedad o emociones difíciles relacionadas con las decisiones de sus hijos, deben buscar ayuda de un terapeuta, un grupo de apoyo o una persona de confianza, en lugar de cargarles esa responsabilidad a sus hijos o nietos.

En definitiva, las diferencias de perspectiva no tienen por qué dividir a las familias. Cuando padres e hijos se relacionan con humildad, flexibilidad y amor incondicional, pueden crear un espacio para valores profundos y relaciones significativas. Puede que las familias no siempre estén de acuerdo, pero al priorizar la conexión sobre el control y mantener la comunicación abierta, pueden preservar la confianza, fortalecer sus lazos y seguir creciendo juntas.

*Madre de siete hijos, Ruchi Koval es cofundadora y directora asociada de Jewish Family Experience, y autora de tres libros sobre crecimiento espiritual